adv1

adv2

Ирина: 

Все зависит от длины и диаметра грабель!  (с)

А длины чего?;-) :-D 

Ирина: 

*...Рубрика "Удиви... (с)

(Y) :-D :-D :-D 

Николай: 

Я имел в виду ручку грабель,а Вы?

Антон: 

А длины чего?;-) :-D(с)

Я имел в виду ручку грабель,а Вы?(с)

...и вообще,Николай(B)(B),мы чё имеем-то и введём(v).....верно?:-D

Николай: 

Логично,Антон,не зубы же!?:-D(B)(B)(B)(F)

Николай: 

Анекдот из 60-средних.(Почти по Пушкину)
Три сестрицы под окном,
Пряли поздно вечерком,
"Хоть мужик мой и тупица!"-
Говорит одна сестрица,
"Глупый с детства по уму,
Все равно его люблю!"
Тут вторая молвит тихо:
"Водку пьет мой муж так лихо,
И бранится по утру,
Все равно его люблю!"
Третья говорит сестрица:
"Муж- чудной,но мне сгодится,
И не пьет,совсем не глуп,
Сифилитиком зовут!"
Муж с печи к ним обратился:
"Вот на дурочке женился,
И душой, и телом чист,
С детства я филателист!"

Антон: 

:-D(Y)

Логично,Антон,не зубы же!?(с):-D....верно,не Буратины же мы им!(v)....кстати:

*...Буратино был особенно хорош в позиции "69"..*

Светлана: 

За БУРАТИНОВ!(D) (D) (D) (D) (D) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D 

Николай: 

И за Мальвинов!!!!(D)(D)(D)(D)(D)(D)(D)(ic)(F)

Любовь: 

Я за компанию!(D) (D) (D) (D) (D) (D)

Антон: 

(dt) Во! А за Пушкина кто тутпить-то тут будет? :-D

(B)(D)(B)(D)(B)(D)(B)(D) За Александра Сергеевича!

Людмила: 

(D) (nt) За Пушкина!;-) 

ИРИНА: 

Зашла и не поняла: а анекдоты иде?:-O Или мы уже и тута пьем?(md)
Ну тада (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (D)

Любовь: 

К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
"Смотри, - сказал певец... -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу".
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я ............себе чешу.

ПУШКИН

ИРИНА: 

Таки да, Одесса:  
- Мама, что такое "епи кругом"?  
- Не знаю, Изя. А игде ты таких словей понабралси, на Привозе  
шоль?  
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по  
цепи кругом. " Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое  
"епи кругом"?

ИРИНА: 

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашегоплемянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов.Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну...

Антон: 

*....при лобовой аврии машины генерала ФСБс машиной генерала ФАПСИ виновным признана машина инспектора ГИБДД...*

Ярослав: 

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

ИРИНА: 

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России новогознака.Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желаниюинспектора ГИБДД.

ИРИНА: 

-Мужики, у меня машина "девятка"!- Так у тебя же была "шестерка"?????- ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!

Татьяна: 

- Ну как вам не стыдно?!!!

- А вот так вот - не стыдно. Еще вот так не стыдно.

И вот так :-D

Антон: 

(Y)...бугага

Ещё вот так не стыдно. (с) ...в качестве эпиграфа.:-D

*...Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»...*

Татьяна: 

Кстати, о налоговиках:

Сановник:

- Меня ставят выше, чем вас. Мне говорят "ваше высокопреосвященство"

Налоговик:

- Нашел чем гордиться. Да когда меня видят говорят; "Господи, опять ты!"

Антон: 

(Y)Кстати, о налоговиках:(с) Кстати,это совершенно некстати,-про них на ночь глядя-то!

:-D:-D:-D

Антон: 

....продолжая налоговую тему..где-то репетируя даже:-D

*...Теперь о вечном-вечно я без денег…*

Татьяна: 

Зря ты Антоша так, ведь налоговый инспектор - это такой человек, который всегда рприходит на выручку!;-)

Антон: 

...ведь налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку!;-)(с)

....что навеяло такое:

Друг фсегда прокусить готов

Твой спасательный круг!(nt)

:-D

Александр: 

Родная военная кафедра:
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

К днищу аппарата приварено отверстие.

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не
стоит, зажмите между ног.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные
руки на яйцах!

Юлия: 

 Урок литературы.

- Вовочка! Что тебе известно о Пушкине и о Чехове?

- Пушкин - это город, Чехов - это тоже город!

 -А кто же тогда Толстой?

- А Толстой - это лев!

Юлия: 

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

----------------------------------------------------------------------------

- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у Вас ровно в восемь!

Ярослав: 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Сергей: 

Конкурс "Ищем таланты". Мужик:
- Я задницей могу любую мелодию сыграть
- Ну сыграйте
- Что например?
- Что нибудь на ваш вкус
Мужик подходит к микрофону и начинает издавать довольно мелодичные звуки. Все в удивлении. Просят сыграть что нибудь еще, из русского-народного. Мужику это опять удается. Напоследок дают ему нотный лист с неким классическим произведением. Мужик долго смотрит и говорит:
- Нет , это я сыграть не могу. Вот тут и тут два раза обос...ся придется.

===============================

- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню...

Александр: 

Родная военная кафедра

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда
идете!

Сергей: 

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Николай: 

Конкурс"Ищем таланты".

Один мой знакомый священник,протоиерей отец Никодим,мог засунув 3 пальца в задний проход и путем сложнейших манипуляций,отчетливо произнести слово "дрозд"!

Сергей: 

- Как убить Кащея?
- Кажется, яйцо разбить надо..
- Да так любого убить можно!

Антон: 

*...И говорит золотая рыба деду:- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз  просите, чтобы она сдохла!...*

Иришка: 

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

Лариса: 

Что нужно делать,когда видишь зелёных человечков?

-Дурку вызывать???

-Сам ты дурка...дорогу переходить!!!!! ;-)

Сергей: 

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид:
— Неизвестно — был ли он матросом?

Антон: 

— Неизвестно — был ли он матросом?(с)

:-D(Y)

Антон: 

*...В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома...*

Ирина: 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. 
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Ирина: 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб. 
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 
5. Таким образом, пропускная способность <мужского детородного органа> будет равна: 
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с 

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является <самым лучшим> в мире сервером с хардварным фаерволлом.

ИРИНА: 

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

МИХАИЛ: 

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен

Лариса: 

Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. Ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

ИРИНА: 

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Лариса: 

Женщина выбирает в магазине палас: " Мне бы что-нибудь немаркое, практичное для детской".
-А сколько у вас детей?-спрашивает продавец.
-Шестеро.
-В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.:-D

Павел: 

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил доста шестилет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

Сергей: 

(продолжение Ирининого:)

- Когда я объявил маме, что женюсь, она забила поросенка..

- Что, так обрадовалась?

- Нет, психанула просто..

Антон: 

*...- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!...*

Татьяна: 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

ИРИНА: 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Страница: 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44