Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Юрий:
Классно. Но, почему, именно, блондинка?
Ирина:
Действительно... Чуто что - сразу блондинко..
Вот Юрочка тоже интересуется, чем свинку кормить после сна???:-D(K)
Александр:
:-D:-D:-D Вот потому и милы сердцу моему блондинки. Однозначно, онли блонди (v) :-D:-D:-D
Привет всем! (F)(F)(F)(B)(B)(B)(nt)(nt)(nt)(nt)
Светлана:
:-D:-D:-D(Y)
Сложно представить, что в зоомагазин звонит чукча или Василий Иванович.
Юрий:
Светуль. Ответ защитан. Исчерпывающе.
Светлана:
:-D:-D:-D(Y)
Сложно представить, что в зоомагазин звонит чукча или Василий Иванович.
Юрий:
Светуль. Ответ защитан. Исчерпывающе.
Николай:
Абажаю блондинок!!!!Про них столько анекдотов!:-D
Людмила:
Эх,ничего-то вы в блондинках не понимаете!;-)
Александр:
:-)Читаю и не могу понять - реплику ниже кто бросил, Создатель или Людмила? (H)
Ирина:
- хорошо быть художником!берешь поллитру....
- не поллитру, а палитру!
- ну если по литру, то это вообще здорово!
Юрий:
-Одну, или две?
-Давай, две.
-Да, ладно, в прошлый раз две взяли, так осталось.
-Может, всё-таки, две?
-Категорически, нет. Одну.
- Так. Девушка. Пожалуйста, четыре портвейна и одну конфетку.
Павел:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
- Нy что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не сyществyет её просто, это всё миф, выдyмки, бред! Вы, наверное, водочкой балyетесь?!
Светлана:
:-D
...Я б в художники пошел, пусть меня научат!
Юрий:
От работы пила, раскалилась добела.
С кем пила и что пила? Как до дому добрела?
Елена:
Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку.Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку. Она обрадовалась,говорит: "Чукча, а давай еще раз!" Чукча согласился. После второго разаотнял шубку.
- "Когда я хотел - я тебя шубка давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако..."
Павел:
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?»
- «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?»
- «Однако, но ведь там же я до пояса»...
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- «Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!»
Борис:
Наблюдение: с наступлением холодов на многих форумах появились анекдоты про чукчу.
Роман:
Продолжение наблюдения.
С наступлением холодов на местных форумах анекдотов появились сами чукчи.
Илья Иванов рассказывает про Челнокова и Космодемьянского.
Смотрите форум "студенческие анекдоты" в соседней группе.
Юрий:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Лариса:
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Лариса:
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
Лариса:
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Лариса:
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Лариса:
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Лариса:
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вамс самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Выбудете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...
Наташа:
Правда не новогодний...
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а
вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь
направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че
плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!
Лариса:
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Лариса:
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
Любовь:
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
Николай:
Из советской серии.
Наградили Ударника ком.труда путевкой за границу.В последний день надо промотать оставшиеся деньги.Решили идти в бар на стриптиз.Сопровождавший группу опер:"Давайте лучше напьемся напоследок!А бар - так,ерунда.Красный свет,окна занавешены,на сцене баба раздевается,а перед тобой стакан виски.Мерзкое зрелище,лучше поддадим,как следует!"Так и порешили.Домой возвращается,жена:"В баре был?Стриптиз видел?Расскажи!"Он:"Чего рассказывать,можно показать. Занавесь окна,красной тряпкой закрой люстру,мне налей стакан водки,а сама полезай на стол и раздевайся!" Раздевается она,он потягивая водку,думает:"Да!Прав был тот мужик,мерзкое зрелище!"
Елена:
В суде в маленьком городке США прокурор вызывает свидетеля - ветхую бабушку - и начинает допрос:
- Мисс Джонс, вы меня знаете?
-Да, мистер Вильямс. Я знала вас еще мальчиком и, честно говоря, вы менявесьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируетелюдьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большойчеловек, но у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишьмелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. В растерянности он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Мисс Джонс, знаете ли вы адвоката?
-Да. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленив, нетерпими у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальныеотношения ни с кем, а его контора - худшая в штате. Кроме того онизменял своей жене с разными женщинами. Одна из них - ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Елена:
В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!!
Павел:
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру! Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками...
- Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Лариса:
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Павел:
Еще про Ёлки, пока НГ не наступил, нескромный немного.
На корабле - громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Ёлки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Юрий:
Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подагочки!
Лариса:
Немного неприличный, но смешно...
Разговаривают два актера:
- А я на Новый Год работал Дедом Морозом...
- И как?
-8 разтекст правильно сказал, а на 9-ый ошибся. Надо было сказать:"Седовлас икраснонос - кто я, дети?" А я сказал: " Краснонос и седовлас- кто я, дети?"...
Галина:
-Как прошел Новый год? -То есть как это прошел?!
Николай:
Жалуется таджик:
Хороший город Москва!Магазинов много,квартира хорошая,магазины - хорошие,больница -рядом,хорошая,школа -рядом,хорошая!
Одно плохо - русских много!
Юрий:
Кошмар-апа - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-бала - негр
Ишак-матрос - зебра
Дымбельмес - Незнайка
Колотун-ага - Дед Мороз
Кирдык-кишлак - кладбище
Арматур-акын - музыкант-металлист
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Автоген Ака - змей горыныч
Дистрофан Батыр - кощей бессмертный
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Силикон-ака - пластический хирург
Кызыл-тюбетейка - Красная Шапочка
Юрий:
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - "Дом-2"
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Арык-кишка - пожарный шланг
Кирдык-кино - боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-бала - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Ик-Пук-вода - кока-кола
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шампур батыр - Д'Артаньян
Юрий:
Новейший эсперанто.
Юрий:
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Николай:
Юра,есть добавки:
Кошмар-апа - баба-яга
Гудрон-паша - черный полковник
Автоген-гюрза - газорезчик
Автоген-арба - ракета
Колотун-бабай - дед Мороз
Александр:
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
......................................................
(D)(D)(D)(D) Ну, за тех, кто "в море"(D)(D)(D)(D)
Александр:
Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка!
– Аподвыпивших гостей ты об этом предупредил?
Павел:
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же... когда захотят!
Павел:
<SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 8.5pt; COLOR: #776655; FONT-FAMILY: Verdana; mso-ansi-language: EN-US">
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Любовь:
- Сынок, кто научил тебя говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз, мама!
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда упал, зацепившись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый Год.
Елена:
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна…
И как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!
Светлана:
Вчера очнувшись, весь помятый,
Спросил жену; «Который год?»
В ответ услышал, что десятый,
И что еще я - идиот!
В конце три знака восклицанья,
И слово «полный» впереди.
Хотя, что будет, знал заранее,
Но ей ответил: «Не п… свисти!»
За поиск истины сурово
Не раз бывал жестоко бит.
Зато я гипс имею новый,
И глаз почти что не болит.
Но вспомнил вдруг, что с годом Новым
Я вас поздравить так хотел!
Но всё случилось бестолково –
Ушел в нирвану, улетел.
Однако рядом есть компьютер,
И, слава Богу, есть пока
Не сломанная почему-то
Способная писать рука.
И накануне, добавляю,
Мной был оплачен Интернет…
Ребята! Я вас поздравляю!
Живите счастливо! Сто лет!
Павел:
Приносит Фурманов Чапаеву 3 шапки
- Василий Иваныч! Наградили нашу дивизию! как делить будем?
- Не боись, комиссар, справедливо!
Строит утром дивизию, объясняет ситуацию.
- Кто первым отгадает мои загадки, получит шапку. Вертается чукча с охоты, его жена встречает. Что он первым делом делает? Все молчат, Петька:
- Палку ставит
- Молодец, получи шапку! Что он потом делает?
- Вторую ставит,угадывает Фурманов
- Молодец, получи шапку! Что он потом делает?
Вся дивизия хором:
- Третью ставит!!!
- Не угадали! ЛЫЖИ снимает!!
И справедливо берет последнюю шапку себе
Лариса:
Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...