Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Антон:
....не совсем в тему...разгону для :-D
*...Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь...*
Любовь:
(Y) (Y) (Y)
Хороший разгон! Лед тронулся! :-D
Антон:
*...Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?...*
Светлана:
подруга, по почте:
> Притча
>
> Адам с Евой резвятся в саду,
> спускается к ним Бог и говорит:
> "Дети мои, у меня есть вам два
> подарка, только вы должны
> решить кому какой. Первый
> подарок - писать стоя..." Тут
> Адам громче всех заорал и стал
> биться головой о деревья - он,
> мол, хочет писать стоя, всю
> жизнь мечтал. Ева ему уступила.
> И Адам побежал по саду,
> радовался, прыгал, кричал, ссал
> на всё подряд: на деревья, на
> цветы, на каждую букашку и
> просто на землю. Ева встала
> рядом с Богом... В молчании
> смотрели они вместе на это
> безумие. И тогда Ева спросила:
> "Боже мой, а второй-то подарок
> какой?" И молвил Бог: "Мозги,
> Ева... Мозги. Но мозги, дорогая,
> придется тоже отдать Адаму,
> иначе он тут все обоссыт.
Юрий:
Ну, этим сказано все. Тему можно не продолжать. Истина прозвучала.
Любовь:
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней.
Женская - интересней.
Юрий:
Друзья. Вы, даже, не представляете себе, как я люблю женщин. Просто, безумно, люблю всех женщин. Только, за то, что женщины в миллион раз лучше нас. А, когда женщины обретут полный навык размножаться без нас - мы, даже, в слуги им не будем годиться. А от некоторых женщин, я сходил, схожу и буду, еще долго, сходить с ума. Об одном, только, прошу. Ни при каких обстоятельствах, не связывайте это омерзительное слово "ЛОГИКА" с предметом моего вожделения - ЖЕНЩИНОЙ. Слава Богу, что эта категория не имеет ничего общего с женщиной. Ну, признайтесь - смог ли бы кто-нибудь полюбить женщину, обладающую логическим мышлением?
Юлия:
Ходят слухи-год Быка всех посадит на рога!
Что нам, телочкам, бояться?!
Знаем мы, как с ним сражаться!
Вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
Укротим рогатый скот!
Проживем счастливый год!
:-P :-D
Светлана:
Юра прав. Зачем Еве чужие мозги и странные навыки, если она стоит рядом с богом?
Ярослав:
Настоящая женщина никогда не знает чего она хочет на самом деле... но не успокоится пока этого не получит!
Светлана:
Так вот где, я, наконец, могу похвалиться тройкой по предмету "Логика", полученной от профессора во втором институте. (fr) ....Правда, он символьную логику называл символической... (fr)
Павел:
Если в слове " Девушки! " сделать 8 ошибок, то получится слово " Интернет "
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Ирина:
В момент сильного испуга - у женщины отключается небольшая часть мозга, которая отвечает за всё! :-D
Любовь:
Женщины предпочитают чувства разуму... Он никогда не бывает им полезен, и они кикогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо.
(Стендаль)
Ярослав:
Если женщина не права... надо просто попросить у нее прощения...
Юлия: - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
Юлия: - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Юлия: Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Юрий:
Почему женщины прикидываются глупенькими - понятно. Но, почему мужики с этим соглашаются, я понять не смог. Пойду застрелюсь.
Людмила:
Юра- живи!!! и тебе хорошо- и нам приятно! ;-) :-$ (F)
Юрий:
Так, я застрелюсь женскими глазами. Сильнее выстрела нет.
Людмила:
Хитер!!! а я -то повелась :-$
Юлия:
Сильнее выстрела нет (с) -- а уж лечение какое длительное, если не пожизненное! :-P :-D
Юрий:
А, зачем лечиться? Христианская религия не позволяет лечиться. Она наставляет молиться.
Юрий:
Юль. Я,тут, что-то химичил и стерся наш с тобой содержательный диалог. Но, любовь осталась.
Любовь:
Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же.
Любовь:
Женщина может всё то же, что и мужчина, кроме одного: обмочить стену стоя!
Антон:
обмочить стену стоя!(с)....прогресс,уже может :-((....см. альбом)
Юлия:
Диалог Адама с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это, чтобы она любила тебя!
Антон:
....а вот Баба Яга-она против!
:-D :-D :-D
Юлия:
Юль. Я,тут, что-то химичил и стерся наш с тобой содержательный диалог. Но, любовь осталась. (с) -- да уж, любовь не искра, в землю не убежит!.... :-D
Юлия:
и почему же она против? :-) :-) (баба Яга?)
Ярослав:
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга....
Павел:
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Если женщина не возражает, проверь, жива ли она.
К сердцу девушки лучше всего подходят ключи от Мерседеса.
Любовь:
Женщина может простить мужчине, что он ее не удовлетворяет - к этому можно приспособиться.
Но вот чего она не прощает, так это того, что мужчина не пытается ее соблазнить.
А уж если ей самой не удается его соблазнить, она будет мстить ему всеми средствами.
(Шарон Стоун)
Иришка:
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет (Y)
Иришка:
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. ;-)
Ярослав:
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее...
Ирина:
Мужчина слушает ушами, женщина - глазами, первый - чтобы понять, что ему говорят,вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит :-$ (lo) В.Ключевский
Любовь:
Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин.
Мужчина может знать всех женщин, и не понимать ни одной.
Павел:
Иришка! У нас была ЗАГАДКА-ТОСТ за Современных женщин:
У каждой СОВРЕМЕННОЙ женщины должно быть пять мужчин! Первый - друг, - все рассказываТЬ, ничего не показываТЬ. Второй - любовник, - все показываТЬ, ничего не рассказываТЬ. Третий - муж, - НИЧЕГО НЕ показываТЬ, НИЧЕГО НЕ рассказываТЬ. Четвертый мужчина - личный гинеколог, - все рассказываТЬ и все показываТЬ. Пятый -начальник.
Женжины хором:
- А ему что???
.,,
- Как прикажет!
Светлана:
Автора не знаю, слышала как тост:
Красивыми мы были и остались,
Но любят нас не за изгибы тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались.
Пусть сохнут те, кто нас не захотел.
Юлия:
ТЫ УШЛА РАНО УТРОМ СОБРАЛАСЬ В ОДИН МИГ
НА ПОДУШКЕ ОСТАЛСЯ ТВОЙ ЗЕЛЕНЫЙ ПАРИК
ТЫ ОСТАВИЛА ЗУБЫ НЕ ВЗЯЛА В ЭТОТ РАЗ
И КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ И ИСКУССТВЕННЫЙ ГЛАЗ
НАКЛАДНЫЕ РЕСНИЦЫ НЕ ВЗЯЛА ТЫ С СОБОЙ
УШИ БРОВИ И НОГТИ АППАРАТ СЛУХОВОЙ
ДВЕ РУКИ ИЗ ПЛАСТМАССЫ
ДВА ПРОТЕЗА НОГИ
ДВЕ ГРУДИ НАДУВНЫЕ
И ВСТАВНЫЕ МОЗГИ
Я СИЖУ РАЗМЫШЛЯЮ
ДО МЕНЯ ВДРУГ ДОШЛО
ЕСЛИ ЭТО ОСТАЛОСЬ ТО ЧТО ЖЕ УШЛО
Елена:
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери
Елена:
Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. Б. Шоу
Светлана:
СОБРАЛАСЬ в один миг...
Любовь:
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте...
Юлия:
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Юлия:
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Юрий:
Чем девочки лучше мальчиков (с) ...
Мне, так, мальчики и вовсе, не нужны. Были б, девочки.
Любовь:
Десять мужчин укладываются в штабель у ног женщины.
А она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Светлана:
(fr)
В празднику 8 Марта компания Майкрософт разработала новую версию Виндов для милых дам: теперь в окне диалога кроме кнопок "да" и "нет" имеется кнопка "может быть..."
Ирина:
Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные :-$
Павел:
Есть два способа управлять женщинами! Но никто их не знает...