Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Ярослав:
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезь
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Тамара:
Заграница нас научит. (Y)
Дмитрий:
Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже.
Бернард Шоу
Дмитрий:
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
Александр:
Надеюсь, здесь этого не было? От лйца женщины, ест-нно.
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Люда, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
:-$
Ирина:
Саш, увы.. было))))))) *-) :-D
А вообще-то это бородатый мужской анекдот)))))))) (Y)
Иришка:
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. :-P
Ярослав:
Целовать без конца... :-D (Y)
Я усиленно готовился к бою...
Но почему-то пришла гёрл!
Ярослав:
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж жене:
- Дорогая, мне будет тебя очень нехватать!
Юрий:
Иришке Т. Великолепная идея. Во-первых, так удобнее целовать без конца (можно - безконца). И, вообще, долой условности. Эти одежды, только, стесняют.
Да, и на пляж охота. (F)
Павел:
"От лйца женщины" - хорошая опечатка, дальше можно было не читать? :-D
Юрий:
Ура! Вижу - нас, ловеласов, прибыло. Павлу, салют!
Дмитрий:
Если женщина говорит: "О, нет, только не это", то именно это она имеет ввиду.
Павел:
всем привет, рад присоединиться, по первому времени буду подтормаживать - надо же вас в темах догнать, потом надеюсь успевать "гавкать и отгавкиваться" везде)))
Ирина:
(Y) (fr) пусть так и будет!!)))))))))
Павел:
девочки лучше мальчиков хотя бы тем, что могут "быть настолько умными, чтобы выглядеть такими дурами"(С)
без обид. умная женщина всегда уступит мужчине, чтоб потом взять своё с большими процентами. а с нами это всегда срабатывает
Светлана:
Павел, здравствуйте!
:-$
Юлия:
В малчиковом полку прибыло! Ура! Павел рады, очень рады новому активисту! (D) (B) Знакомьтесь с темами быстрее и вливайтесь в наш ТОЛЕРАНТНЫЙ во всех отношениях колегтив! :-P :-D (co)
Павел:
да-да , про толерантность я тоже отметился))
Юлия:
Вот и отличненько! (Y)Теперь и ты в курсе всего! :-D
Юлия:
Да согласись же вы наконец: я не упряма!
или вот еще:
Как робок он... сопротивляться сложно...
или так:
Вся в мыле, но держу себя в руках...
а это просто (Y):
Я требую сейчас же, но не сразу! :-D
Павел:
прям кладезь женской логики )))
Юлия:
так ведь профессионалы собрались! :-P :-D
Ярослав:
Юль... продолжу:
До следующего мужа я абсолютно свободна!
Да, я стерва - зато порядочная!
Я сегодня конкурентноспособна на всё!
Мне 33... но это ненадолго!
Живу в достатке... все достало!
Совсем нет сил быть слабой!
Он был мужчиной хоть туда!
Юлия:
Ярослав! Браво! У тебя, видать, профессионализма тоже хоть отбавляй! (Y) :-D
Иришка:
Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать...
Алексей:
Мы женщин не понимаем! Мы их любим!!!
Юлия:
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!
Ярослав:
Женщина - это милое, нежное и ласковое существо, от которого практически невозможно спастись! (F)
Юлия:
:-$ сегодня я первая, кто принимает комплименты в женский адрес... :-D Как приятно! (fr)
Ярослав:
... ты не первая!... ты здесь сейчас единственная!
Дмитрий:
Это мужчины всегда хотят быть первыми.
А женщины хотят быть последними...
Александра:
Мужчины не в силах понять женщин, т.к. у них отсутствует многофункциольность и логика их примитивна и одномерна.
Женщины существа многомерные и многофункциональные, как и их логика. (fr) (fr) (fr)
Любовь:
:-D Тут Иришка Турлюн хорошо о многомерности сказала!
Ярослав:
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга: они хотят разного. Он - ее, а она - его! (F)
Николай:
Александра,вы не правы.Загонять женщину в алгебру?И чем с ней потом заниматься?Формулы рисовать?И почему,тогда,этих многомерных очаровашек тянет к нам,одномерным примитивам?Что пользы в том,что кто-то лучше или хуже?Эти споры - все это суета сует и томление духа! (D) (D) (D) (F)
Александра:
Никто не лусше никого, отсутстствие многофункциональности несколько тормозит общение, но это даже полезно! Предствьте, что все мужики молнеиносно бы кидалмсь претворять в жизн все наши многомерные идеи!!? (H)
Или сразу хе реагировали на все дамские замечания. :-O
Андрей:
Американец - мужчина, а американка - шарабан.
Шотландец - мужчина, а шотландка - ткань.
Финн - мужчина, а финка - нож.
Голландец - мужчина, а голландка - печка.
Испанец - мужчина, а испанка - болезнь.
Литовец - мужчина, а литовка - коса.
Грек - мужчина, а гречка - крупа.
Кореец - мужчина, а корейка - мясо.
Молдаванин - мужчина, а молдаванка - район Одессы.
Болгарин - мужчина, а болгарка - пила.
Китаец - мужчина, а китайка - яблоки.
Вьетнамец - мужчина, а вьетнамка - тапочек.
Чех - мужчина, а чешка - тапочек.
Поляк - мужчина, а полька - танец.
Русский - мужчина, а русская - пляска.
Индеец - мужчина, а индейка - птица.
Это - многофункциональность
Любовь:
Андрей, класс!!! АТАС!!!! :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Ирина:
ВОТ ЭТО МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНОСТЬ!!!!!!! Ах, какие мы!! (Y)Все в одной!!!!!!!! (fr)
Николай:
Андрей,спасибо!А то от сложных слов тоска берет! (B) (B) (B) (Y)
Юлия:
Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»
Иришка:
вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё,
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново:
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел цепенеющим взглядом
На мои пышно-белые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но, неужто настолько плоха,..
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну, хоть что-то на буковку х!..
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и в неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой п.
Всё впустую!.. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Любовь:
Ириш, лирично, а главный смысл - как у Хэма, как айсберг! :-D :-D
Иришка:
Девушки, если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе! (hu)
Иришка:
"Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
Александр:
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
С праздником, девушки, Вас - тоже :-D
Александр:
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
Иришка:
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Иришка:
География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Иришка:
Женщина-?
1 . Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается
Антон:
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
ВСЕХ ХЕНЩИН-с ПРАЗДНИКОМ! (fr) :-D
Антон:
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что им нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Антон:
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.