Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Ирина:
Павел, а откуда тогда известно, что их два?))) :-O
Павел:
И ты Ира! ... (F) (F) (F)
к мелочам придираешься?
Наверное, поспешила, до конца не дочитала. Главное там!
Это ещё от недопития бывает, на всякий случай: (D) (D) (D)
Ирина:
Ты.. предлагаешь восполнить НЕДО....?))))))))) :-OСпасибо))) :-$ Я лучше вот так (C) (C)... из меня питец никакой...
а в прежние-то годы, бывало......!!!!!!!!
Отправилась к недопрочинанному... стала искать между букв.. строк.. и за ними.. некий сакральный смысл)))) (md) ;-)
МИХАИЛ:
В заглавии темы есть противоречие, или девочки лучше мальчиков?Если девочки и лучше мальчиков,но думаю не благодаря женской логике,в них есть что-то более лучшее. (D) :-D (F) (F) (F)
Ирина:
Ну спасибо, Михаил))) :-$ Вот это НЕЧТО тут и пытаются выявить..и мальчики, и девочки))) :-D Алеша однозначен)) Он уже выявил))) :-O
Алексей:
Вспоминая "толерантность". Они не лучше и не хуже!!!!! Мы просто разные!!! :-O
Алексей:
Местами (fr) (Z) (X)
Антон:
Мы просто разные!!! (с)
....ну,за точки соприкосновения!
(B) (B) (B) (B) (D) (D) (D) (C) (C) (ic) ДЗИНЬ и (nt)
Елен:
приближение праздников 23 и 8 разделило и мозги по половому признаку????????? кашмар!!!!!!!!!
Ирина:
Да... тяжелый случай)))) Мозги.. по половому признаку.... (md)эт, видимо, форумомутации)))))) :-$ :-D
Ирина:
Но почему-то женский праздник и все, ему сопутстсвующее, обсуждается здесь значительно более бурно)))))) (Y)
Елен:
(fr) "форумомутации" здорово звучит... (Y)
Любовь:
Что нас так притягивает к другим? Разумеется, наша собственная притягательность.
Елен:
полюби себя сам и другие потянутся! (Y)
Алексей:
"возлюби ближнего своего, как самого себя"
Ирина:
Вот не надо передергивать!
Юлия: Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! :-D ;-)
Юлия:
... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"
Юлия:
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ...
Светлана:
Меня опять обвинили в мужскои складе ума. :'( Надо как-то маскироваться, что ли? Кто знает?
Дмитрий:
Слушайте женщин!
Слушайте женщин!
Слушайте!
Ибо все они поголовно,
Не желая ни власти, ни славы,
Никогда и ни в чем не виновны
И всегда, безусловно, правы.
И какую бы чушь ни спороли,
Переврав и запутав слова,
Они правы по природе,
А природа всегда права.
Ирина:
Дмитрий))) Не зря Вы у нас 600-й))) Как славно вещаете))))))))))
Ирина:
Юль... хохотали вместе с дочкой))))) :-D
Юрий:
Миш. Респект. Но, тихо.
Юлия: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно.
Юлия: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Юлия: - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Юлия: Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. :-D
Антон:
Меня опять обвинили в мужскои складе ума(с)
...шасть в купе ,и притворилась мужиком?....в этом смысле? (dt) :-D
Светлана:
Да нет, времени было в обрез. Объяснила суть проблемы самым коротким путем, без пяти заходов.
Светлана:
Да ну это (N)
Есть что поинтереснее, я смотрю... (fr)
Антон:
Есть что поинтереснее(с)
....ну и ты тож,...показывай. :-P
Ярослав:
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
Ярослав:
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
Ярослав:
Мой виртуальный друг "Димочкин" большой шутник. Вот что он сотворил не так давно...
БАБЫ: Руководство по эксплуатации
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
Ярослав:
Итак, уж полночь близится... пора вахту сдавать дневным "дневальным" по нашему дуплу... Прочел все... написал, что успел... Всем приятного дня во время наших не менее приятных сновидений... (S)
Владимир:
Анекдот в тему.
Встречаются два приятеля и один из них говорит:
--Представляешь?мне моя девушка отказала.
--Ну не расстраивайся,женщины,когда говорят "нет",подразумевают"да".
---- Но она не сказала "нет".Она сказала "Что? Тьфу!!!"
Алексей:
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
Алексей:
Наверное, каждый супруг хочет хоть раз в жизни услышать от своей половины фразу:" Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась"...
Алексей:
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заепал"?
Светлана:
Буквально вчерашняя беседа :-P
Иришка:
Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж. :-P
Светлана:
Свершилось небесное чудо, наверное.
В истории эта останется дата!
Представьте, сегодня моя благоверная
Сказала: "Бываю и я виновата"!
Любовь:
Можно объяснить другим, почему ты вышла за своего мужа, но нельзя убедить себя в этом...
Александра:
Сегодня у нас Серебряная свадьба! Представляете 25 лет приключений с прикольным мужиком! Приключение продолжается! (fr) (fr) (fr) (K) (F) (F) (F) УРА!
Наверное женская логика здесь не сильно отличается от мужской. :-D
Людмила:
Александра!!! Поздравляю!!! (F) (F) (F) (G) (G) (G) Желаю любви!!! Благополучия!!! Ждем приглашения на Золотую!!! (*) (*) (*) (^) (^) (^) (^) (^) (^) (^) (^)
Алексей:
Алксандра, примите поздравления!!! (F) (F) (F) Событие прекрасное!!! Еще долгих, счастливых лет совместной жизни (G) (*) УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Александра:
Спасибо, очень приятно! (fr) (L) (D) Будем нпдеяться, что Одноклассники до этого доживут! :-$ (Y).
К стати, что касается версии анекдота про "писать стоя и мозги" то мне больше нравится про "писать стоя и множественность оргазмов", ближе к реальности намного! (fr)
Светлана:
Ух ты, как здОрово! И здрОво! Александра, поздравляю Вас и Вашего мужа! Всего доброго!
Антон:
Уррррра молодым! (G) (F) (F) (F) (F) (F) (B) (D) (B)
....ну и чтоб золотую встретили !
...и горько! :-D (Y)
Юлия:
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Владимир:
Папа,папа,а что такое настоящее счастье?
Вот женишся,сынок и узнаешь.
НО БУДЕТ ПОЗДНО!!!
Татьяна:
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
Ирина:
Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.