Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Ирина:
Явно с детьми строил снеговиков)) :-$Еще не отошел от чуковско-стихотворных форм)))) :-O
Юрий:
Я думаю - Корнюха, сам с испуга это написал. В его время был один известный "рыжий и усатый". Как не расстреляли автора "Тараканища", понять не могу. Недотюмкали, что ли?
Ирина:
Видимо, все-таки там более черноты было, нежели рыжести.. сделали вид, что не поняли))))
Юрий:
Я термин придумал - закачаешься. Наивысшее достижение мировой словесности. СИСЬКОГРУДАЯ ДЕВОЧКА.
Ирина:
А если не сисько..то что там у нее??????? :-O (dt) (md)
Елена:
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. :-D :-D :-D
Елена:
Лене (Y)
Юре. Представляешь, я тут буквально позавчера мелкому читала "Тараканище" и как раз вспомнила тогда же, что Чуковский-то его написал задолго до эпохи Сталина - в 1923 году! Невероятно, да? Попадение просто в яблочко! Еще раз убедилась в этом в пятницу, 13-го. :-) Возможно, поэтому цел и остался. Но вообще - сказка на века. Как сказал другой поэт: "Да это ж про меня. Про нас про всех. Какие, к черту, волки!".
Юрий:
ЛенеР. (Y)
Я этих тараканищ очень часто встречаю. Да, почти, каждый день. Дуста на всех не хватает. Щеки надует, усами шевелит... И, ведь, правда, народ боится. А, дашь щелчка, сдуется, жалобный, такой становится и пузырики начинает пускать... Его, еще, и жалеть начинают. Быывало, что настраивал против себя множество. Плюнешь, махнешь рукой и уйдешь. Пусть в одной банке с тараканчиком. Видно им так комфортнее. Они должны фуфлыжнику поклоняться.
Светлана:
Юра, береги себя. Ну их.
У тебя семья. Мы.
:-D :-D :-D
Юрий:
Может, правда, поберечься? Пожалуй. Опять-таки, Вы у меня.... (X) (X) (X) (Z) (Z) (Z)
Елена:
Подумай прежде чем опять крестьян спасать!
МИХАИЛ:
Да,что у женщин не отнять,так это понимание того,что они всегда правы. (F) (F) (F) (D) :-DИли почти всегда.
Юрий:
Не. Миш. Не будем у них отнимать. Давай дадим им что-нибудь. Они заботливые. И хорошие.
Антон:
....без женщин(даже с их логикой ...и их вождением авто :-D)-просто крышка ! ....а на это мы пойтить никак не могём!
МИХАИЛ:
И куда же мы не пойдем?
Светлана:
(fr)
Оставайся, мальчик, с нами! Будешь нашим королем.
Юрий:
Мы не пойдем на то, что б, без женщин с их вождением и вожделением...
Антон:
И куда же мы не пойдем?(с)....мне-по барабану куда.Лишь бы с ними.....и не под барабан. (nt) :-D
МИХАИЛ:
Во,я понял!Мы с ними не пойдем на рыбалку! (Y)А кое-куда пойдем.
Юрий:
С нашими-то, можно куда угодно. С чужими не пойдем. Ну, Пашку спросим. Что б, по честному.
Елена:
Миш, так ты уже определись! Вроде в гости всех ждешь. А если кто придет, а тебя нет - ушел кое-куда! (dt)
МИХАИЛ:
Вот увидишь,Пашка пошел один. (B)
Юрий:
Лен. Так он с нашими кое-куда. И ты там можешь оказаться. И мы подтянемся. Мне, скажем, все-равно, куда.
Юрий:
Ну, начали-то, они с друганами. А, вот, потом что? Завтра строго спросим.Знаешь как после ста-двухсот грамм?
Елена:
а в гости-то он кого ж тогда зовет?
Юрий:
В гости, зовет-не зовет, все-равно, пойдем. Спокойной ночи. (S)
Елена:
Мне тоже в 6 вставать. Споки! (K) (S) |-(
Светлана:
Михаил, каких гостей ждёшь? В Питер? Когда? Если сюда приедут москвичи, было бы здорово! С дитями...
МИХАИЛ:
Друзей!Но уже пора спать. (S)Всем спокойной ночи!
Елен:
Сорри, к тараканам хочу повернуть... в натуре... а где тараканы? я их лет 10 не видела?
Ирина:
Говорят, что тараканы исчезли. Читала 2 версии:
1. та самая антитараканья штука, которая действовала на генном уровне, их в итоге изничтожила.
2. у низ период мощной мутации - скоро снова прорежутся, еще более вездесущие.
Елен:
фу!!!!!!!!! зачем я об этом спросила............. какая гадость!!! не хочу тараканов, тем более мутантов!!!!!!!!!!!!
Ирина:
кто ж хочет.. *-) . а я об их исчезновении читала, как об экологической катастрофе.. какое-то там они существенное звено в утилизации отходов
Антон:
*...Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира."...*
Ирина:
А вы говорите, женщина алогична))) Это шедевр логическиго мышления))) (Y) :-D
Елен:
да... мне еще про динозавра нравится!
Любовь:
А про динозавра я не знаю. Расскажи! :-D
Юрий:
А, совсем, не лишаются?
Елена:
Да... дальше - больше! :-) :-$
Ирина:
Интересно, что Тоша в следующий раз выдаст.. про девочек..)))))
Елена:
Знаешь, уже учебник жизни какой-то, чесслово! Я лично уже с записной книжкой к компу подсаживаюсь. :-D
Ирина:
А я цитирую уже людЯм))))))))))))
Светлана:
Где Алик? "И на тропинках далеких планет останутся наши следы..." (nt) (nt) (nt)
Юрий:
Он таскал гостей по Сокольникам. Видимо - спекся на сегодня. Смотря, какие гости. А-то, скопытиться можно.
Наталия:
По токому гололеду, точно-можно!
Любовь:
- Вася, ты меня любишь?
- Ну.. в общем-то...
- А за что ты меня любишь?
- Ну... как тебе сказать...
- Ты восхищен моей фигурой?
- Ого!
- У меня чувственный рот...
- Ха! Еще бы!
- А колени - как бильярдные шары!
- О-о-о!
- Вася, как ты красиво говоришь! Скажи еще что-нибудь!
Юлия:
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! (Y)
Ярослав:
Истерика - это женский способ развлечься!
(F)
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, а глупой женщине - для самооценки!
(F)
Если мужчины начинают смотреть вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре!
(F)
Если на девушке короткая юбка, то мужчине, как правило, все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям!
(F)
Юрий:
Ах! Я вру. Значит, я брешу. Значит, я - собака.
Ма-а-а-ма! Он меня сукой обозвал.
Любовь:
Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен! (F) (F) (F)
Светлана:
а Софи Лорен врет, что ест одну пасту... :-O
Елен:
Как врет??? :-O
А я следую уже три года... то-то смотрю в боках шире стала... вот бандитка!!!!!!!! (fr)
Антон:
*...Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
-Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
-Какую же именно, дорогая?
-И ты туда же?!...*
Тамара:
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ.
1.Подарил мне книгу - намекмет,что я дура.
2.Подарил 2 книги,намекает,что я дура и мама моя дура.
3.Подарил путевку на Мальдивы,чтобы я поехала,забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне,как дура выглядела.
4.Подарил мне фен,чтоб меня током в ванной убило.
5.Пригласил в казино,потому что дурам везет.
6.Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера,чтоб я не могла никому сказать,кто ее вылепил.
7.Подарил туфли на низком каблуке-хочет унизить.
8.На открытке написал,что ждал меня всю жизнь.
Намекает,что я опоздала на свидание или я очень старая.