adv1

adv2

ИРИНА: 

У каждого в загашнике наверняка имеются смешные истории из студенческой жизни .
А перебивать такие стройные ВОСПОМИНАНИЯ Эдуарда Кенигсберга рука не поднимается!!! Не хочется,"как фигляр презренный пародией бесчестить Алигьери".....
А здесь- МОЖНО !!!

ИРИНА: 

У нас в 4 общаге жили Игорь Никишин и Лёша Кувыкин.Где-то взяли они белых голубей и нафотографировались с ними.
И,не помню как,снимки эти ко мне попали.Решили мы с девчонками над ребятами подшутить.Взяли лист ватмана 24(тогда еще) формата ,наклеили на него три фотки.На одной-Игорь с голубем,на двух других-Лёшик с голубями.И тушью написали примерно такое объявление:

ВНИМАНИЕ! В КОМНАТЕ №812 НАЧИНАЕТ РАБОТАТЬ КРУЖОК ЮНЫХ НАТУРАЛИСТОВ. ЗДЕСЬ ВЫ УЗНАЕТЕ МНОГО ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ ИЗ ЖИЗНИ ПЕРНАТЫХ. ИГОРЬ НИКИШИН И БРАТЬЯ-БЛИЗНЕЦЫ КУВЫКИНЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ РАССКАЖУТ ВАМ О ЖИЗНИ ПТИЦ,ИХ ПОВАДКАХ,УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАНИЯ И КОРМЛЕНИИ.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ ВЗНОС:КОРМ ДЛЯ ПТИЦ И ПИТЬЁ ДЛЯ ЮННАТОВ.
( щас продолжу)

ИРИНА: 

Ну и повесили это объявление прямо над проходной , напротив входа в общагу.И провисело оно весь день,пока ребята домой не вернулись.Тут-то вся общага к ним и повалила ."С кормом для птиц и питьём для юннатов". А они понять ничего не могут,чего все к ним прикалываются.Потом объявление содрали,но их ещё долго юннатами дразнили и питьё предлагали . Нас тогда чуть не убили!
Правда,месяца через два я видела этот плакат у них в комнате аккуратно свёрнутым в трубочку(для истории наверное).

Антон: 

:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)Давай ещё!

....чтонить тоже обязательно вспомню и доложу!(v)

Светлана: 

Ириш! А я не поняла, чем это они были не довольны! Им же столько ПИТЬЯ принесли! Вся общага!!!(Y) :-O 
Да они вам благодарны должны были быть!!!!!!
 И чертить до конца учебы все проекты вам!!!!

Елен: 

На первом курсе я с огромным трудом чертила какой-то жуткий вентиль, правда после месяца трудов он получился очень красивым. Вот он разлюбезный красовался на чертежной доске на всеобщее обозрение, дело было в общежитии... Мои красавицы-соседки, решили пошутить, быстренько начертили что-то похожее и накапали кетчуп... и слегка так развозили.

Да... хорошо, что в молодости крепкие нервы!!! (fr)(fr)(fr)

ИРИНА: 

Да-а-а-а!(Y) (Y) (Y)
Представила всё в красках-жуть!!8oI

Сергей: 

А еще хорошо смотрится на чертеже тушью клякса, вырезанная из свежей "копирки", блестящей стороной вверх...

Супер-падлянка!!! (Y)

Лишь бы "кондратий" не приобнял клиента... (U):-(

ИРИНА: 

Как-то во время сессии курсе на пятом пошли мы с девочками Леной Малышевой и Людой Дохиной пообедать в кафешку новую(она недалеко от общаги нашей была на пустыре).
И что-то такой жор на нас напал-сессия же! Ну взяли мы по второму,штуки по три салатиков на каждую, ещё по мороженому и какие-то орешки в вазочках.Вобщем,весь стол заставлен был. Сидим,не спеша наслаждаемся чревоугодием.
И тут замечаем:за соседним столом два мужика сидят и на нас смотрят. Ну всё бы ничего,но у них всё уже съедено- выпито.Вобщем,напрягает как-то. Расплатились-и не уходят!
Едим мы дальше ,а они всё сидят. И тут один из них не выдерживает,подходит к нам и говорит:"Вы не бойтесь, девочки! Просто мы с другом поспорили:съедити вы всё или нет!"

Сергей: 

Если парень пригласил в гости девушку, и в салате больше двух компонентов, то его намерения ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫ...

(студенческая народная мудрость)

Юрий: 

Проэкт по деталям машин вел у меня Лукин Василий Иванович. У него было нормальное туловище и очень короткие ноги. Когда он выходил из-за стола, создавалось впечатление, что идти приходится ему вприсядку.

Однажды, перед семинаром, Ваш покорный слуга, сделал попытку показать это аудитории. В тот момен, когда поза моя была наиболее выразительна, вошел прототип... Он не подал вида, что понял, не кого шарж и я быстро забыл об этом эпизоде. Как оказалось, напрасно забыл...

Юрий: 

Пять ваманских листов, один из которых - редуктор в сборе со множеством разрезов, подвергались экзекуциям красного карандаша не протяжении нескольких месяцев. Каждый раз, когда я приносилисправленые листы, оказывалось, что есть еще ошибки и с такими чертежами мне на защите делать нечего, ибо я будущий советский инженер.Наконец, ошибок не осталось, все буквы в спецификации соответствовали стандартам, я набрал воздух в легкие с намерением вздохнуть облегченно... Лукин похвалил моё рвение и трудолюбие. "Знаете, -сказал этот коротконогий засранец, - надо, теперь, чуть-чуть сместить сборочный чертеж к центру. Миллиметров на семь.Сможете?"...

Юрий: 

Я смог. К тому времени, здироскоп был, уже, частью моего тела и за несколько часов, с обводочкой карандашом, заточенным под лопаточку, я исполнил шедевр. На следующий день, на этой композиции стояла подпись консультанта. В. Лукин. С красивым росчерком. А,через несколько часов, я предстал перед великим Шуваловым. Автором альбома по деталям машин. Он читал нам изящнейшие лекции, пританцовывая перед доской. Я, на спор с потоком, заставил его, однажды, запеть. При этом, солист не обиделся, а посмеялся вместе со всеми. (об этом в другой раз)...

Сергей: 

На экзамене по "Технологии конструкционных материалов" к нашему лектору Бурцеву пришел его какой-то дружбан, и я попал к нему. Вместо вялого монолога неожиданно начался "пинг-понг": вопрос -ответ-реплика-вопрос, и так по кругу, минут 10... Окончание было в лучшем стиле:

-Чем отличается блюминг от слябинга?

-На блюминге катают блюм, а на слябинге - сляб!

........ МХАТовская пауза ..........

-...А по сути - верно... Все, свободен!

:-)

Юрий: 

Шувалов просмотрел работу, почитал записку к проэкту и спросил: "У Вас есть расчет предохранительных штифтов на срез?" Я показал. "Думаю - он не перигодится. Посмотрите сборочный чертеж."- хитро улыбаясь попросил преподаватель.

Я посмотрел...и, очень захотел в туалет. По-маленькому. Вокруг двух предохранительных штифтов были нарисованы восемь, восьмимиллиметровыхболтов, скрепляющих две части редуктора.

Юрий: 

"Кто у Вас консультатнт" - спросил радостный автор альбома.

- Лукин.

- Вопросов, больше, нет.

- Я Вам поставлю "хорошо", памятуя, как мы исполнили песню...

Людмила: 

Юра!(Y) дождались мы?;-) 

Сергей: 

Наш препод Игорь Георгиевич Суровцев очень любил рассказывать, как сам сдавал проект по турбинам нашему зубру, основателю кафедры Э-3 Владимиру Васильевичу Уварову.

Венец повествования: "Я Вам поставлю "хор.", но имейте в виду, молодой человек, что ротор у вас приболче к статору, а так все хорошо!

Десять, аут!!! (Y)

Владимир: 

Картошка. Столовские макароны надоели барышням.
В группе М5-1 парни и девки заключили пари.
Стороны: по 5 парней и девок.
Предмет: а слабО ли девкам съесть по стандартному торту на рыло.
Заклад: ещё 5 тортов с одной стороны - и 5 батлов водки с другой, закупленные заранее.
Орудие спора: выбранные по вкусам участниц 5 тортов были торжественно выставлены на стол.
Прочие условия: запивать можно сколько угодно и чем угодно, время ограничено 1 часом, в течение которого разрешён 1 выход в открытый космос до ветру.
Начали!
Настрой участниц, их лица эволюционировали от издевательски-снисходительных через сосредоточенные и к финалу в зеленовато-розовых тонах.
Метаморфозы противной стороны были противоположны.
Барышни проиграли. Из 5 одна съела свой торт и ещё одна даже помогла своим подругам, но 5 тортов съедены не были. Кого-то рвало, все были зелёные, и с удовольствием через пару часов присоединились к ребятам помогать в уничтожении водки...

Юрий: 

Идиотских споров было предостаточно и у нас. Например, выпить из наполненой огромной вазыдля цветовпортвейн, не отрываясь. Приз - бутылка коньяка. Я выиграл, но коньяк мне был не в радость. Протрезвел, даже, не на следующий день.

Или, прыгнуть со стрелы крана на строящееся общежитие в Измайлово. Я проиграл, поскольку, взобравшись наверх увидел всю безнадежностьсвоей затеи. Проиграл, никогда не догадаетесь, что. Коньяк, блин. И т.д. Сейчас не нахожу объяснения своим поступкам. Хотя ... может быть тяга к публичности. Бог его знает...

ИРИНА: 

Вот это да!! (Y) (Y) (Y)
Я б не позеленела-жуткая сладкоежка. (N) Называю себя "сахарным наркоманом".

А мы в стройотряде в Подмосковье решили покупать парное молоко.Не поверите:несколько дней не могли найти! После работы ребята шли в село,спрашивали :"Где можно купить молока домашнего?".На что все местные жители так лукавенько улыбаясь,спрашивали:"Белого?"Ну они ,ничего не подозревая,отвечали утвердительно,и..... им указывали на дом очередного самогонщика,после чего уже было не до молока. Но молоко мы всё же нашли и перед работой заезжали на один двор, где нам выносили целое ведро ещё теплого молочка и алюминиевую кружку и мы его выпивали по дороге на стройку.

Любовь: 

Я спорила что-то по мелочам (не так круто как Юра), типа съесть 10 порций мороженого. Ничего мне после этого не было в организме.

И безобидно шутили над преподами.
Не помню какой предмет, вроде физика. Задачу он пишет на доске, в которой считать по ходу много цифр надо.
И спрашивает, сколько получилось после каждого действия. Я ему от фонаря подсказываю цифры, он доверчиво пишет, и все за ним. А, кому нужна там была эта точность? Формальность одна.

Ирина: 

Помню, сдавали курсовую по "Деталям машин". Я забыла зачетку дома. Ломанулась на такси (тогда от моего дома до МВТУ 46 копеек накручивало) за зачеткой. Влетаю в аудиторию, где защищают курсовые, раскладываю листы... очумевшая полностью. Преподаватель (чужой( смотрит на листы, кивает что-то и вдруг спрашивает - а это у Вас что? А, совершенно не в себе еще, даже не поняла, о чем он спрашивает, а мой препод в это время кашляет громко и начинает себя тыкать в бок... Я робко говорю: ребро... тот радостно - прааавильно, ребро жесткости)))

ИРИНА: 

А мне до сих пор снится,что завтра экзамен,а мне еще 5 листов чертить и записку всю писать....(md) :-O (md) :-O (md) :-O

Павел: 

 А у нас с потока - Толик Мезенцев - на 10 руб. договорился переплыть Яузу. Разделся на берегу (напротив МВТУ), плюхнулся в пеку и переплыл. Вылез на другом берегу и попросил своего приятеля Луценко принести ему одежду (мост далеко). А тот говорит: Дашь 10-тку - принесу. Делать нечего (не идти же голым по городу). Так за бесплатно и искупался в этой грязной реке.

Людмила: 

искупаться в "цветной" Яузе ?  Герой!(Y) (F) 

ИРИНА: 

Помню,пришел к нам новый преподаватель.Совершенно лысый. На первой лекции погладил себя по голове и говорит:
"Давайте знакомиться:моя фамилия Кучерявый". После этого и дразнить-то его было не интересно.

Юрий: 

Луценко - сука. Ющенко - тоже.

А, Мезенцев наш мужик.

Марина: 

У нас на первм курсе парень с потока (Федя зовут)ногу покалечил и прыгал на костылях!!! А сам по себе парень толстенький, на Винни Пуха похож!!! И вот после пары п начерталке, которая заканчивалась в 20:45 стали спускаться вниз по лестнице! У него одногруппник взял один костыль так "поприкалывться". Пока Федя, мучаясь, спускался по лестнице, тот уже добрался до первого эажа и стоит с костылем. Причем очень натурильно вытянул одну ногу вперед, на костыль опирается!! Мимо прходит наша лекторша и говорит ему:" Гдеж ты миленький так покалечился? Больно наверно?" Мы с девчонками чуть не упали от смеху.... А тот еще решил ей подыграть:"Да вот, на сноуборде покатался... " А она смотрит и не понимает, что ж мытакого мешного нашли, если у человека несчастье...

Антон: 

Конечно,по такой теме опять вспоминается Граник И.С.(Y)

...как д/з в пивнушке на Ухтомке ему с Игорем Устиновым сдавали-уже впоминал...

Вообще,с ним были просто прекрасные отношения.Замечательный мужик. А вот у И. Устинова как-то не сложились...

Антон: 

Ну вот,где-то перед экзаменами,на втором курсе,попёрли у меня сумку из столовой(это было неожиданно для меня,что прут-то.Я ей занял место и пошёл в очередь,прихожу-нету!:-( А у меня в этот день там....ну всё-от паспорта до....короче,ВСЁ там было.Кстати,документы через время подбросили через поликлиннику на бригадирке)...ну,взял справку в оперотряде...а Игорёк и говорит:подойдём к Гранику,то да сё...мол!(fr)(v)

-Илья Семёнович,у меня сумку украли...

-Антоха,фигня!

-Но там лекции по математике были...

-Фигня!(v)(и бежать готов....практически за рукав....а Игорёк рядом мнётся....показывая на него)

-Но там и Устинова были! Он ведь не сможет подготовиться!

....немая сцена...после:

-Антон!8oI...а чего бы тебе туда лекции всей группы было не сложить-то,а?!

...и пошёл....но Игоря в тот раз он "вытащил".:-D

Любовь: 

:-D :-D :-D Задушевно вышло!

Антон: 

:-D

Пасиб!

....а про Граника книжки писать можно-энцикопедических знаний человек,в молодости стоял на воротах а "Динамо"Тб.в (so)....и т.д.,и т.д.,и тому подобное.Уехал в Америку после перестройки,связь потерена...

....семинар(мужская группа)...вызовет(это не всегда-редко)

-Коля,решай.

....Коля там(к примеру)....всё доску испишет.Оторвавшись от газеты(он вообще человек настроения....а уж если Динамо проиграло....(hu):-D)

-Сотри всю эту куйню!8oIПиши-ОТВЕТ...!

Антон: 

....такая ещё байка про него ходила....ну оооочень на правду похожая(даже не знаю,если это и было,перед нами или с кем после....скорее,перед нами)

Экзамен по мтематике.Принимающий Граник И.С.Проспавший студент.Прибегает-аудитория закрыта.Стучится-никаой реакции.Парень в ужасе....дёргает ручку,дёргает,стучит....уже ногами,головой-эффекта нет.В полном отчаянии пуляет под дверь зачётку.

Граник,поднимаю зачётку с пола:

-Во!(fr)Да этож мой студент!Хооший стдент!(Y)

Ставит "хор" и запускает обратно в щель под дверью...

...обалдевшая аудитория через секунду слышитиз коридора радостный крик дикаря,убившего мамонта.

ИРИНА: 

Вот это да !!!!
Гранику-САЛЮТ!!!!!!(Y) (Y) (Y) (*) (*) (*)

Юрий: 

-Гранику. Жаль, не знаком. Но, его ученики - класс.

ИРИНА: 

Работали мы в как-то в одном из наших общежитий,ремонтом занимались(вместо картошки,по-моему).Меня поставили стены клеем намазывать.Выглядело это так:надо было окунать большую щетку на длинной ручке в ведро с клеем и мазать стену.А с клеем это очень даже тяжело получалось.Да еще целый день вверх-вниз рукой махать.
Ну я работать-так до опупения! Короче,через неделю заработала себе КРЕПИТИРУЮЩИЙ ТЕНДОВАГИНИТ.Во!! До сих пор помню название!!

//Справка:Крепитирующий тендовагинит предплечья (от лат. “тендо”, что означает“сухожилие”; “вагина”, т.е. в данном случае сухожильное влагалище (а не то,что вы подумали);“крепитация” в переводе с латыни означает “хруст”//

Выглядело это так: при любом повороте кисти руки раздавался очень громкий скрип-хруст,ну прям как у Бабы-яги.Я сначала даже подумала,что одежда какая-то искусственная на мне трещит.Ну,пугала потом этой рукой всех. Правда,потом пришлось даже в гипсе походить.

Юрий: 

Все-равно, к гинекологу.

ИРИНА: 

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Юрий: 

Ир. А я там, в некотром смысле, числюсь.

Елен: 

(fr)(fr)(fr) ой! уморили!!! (fr)(fr)(fr)

ИРИНА: 

Лабораторные работы по Деталям машин проходили у нас в маленькой каморке на какой-то верхотуре,куда вела очень-очень крутая ажурная лестница в два пролёта,может кто и помнит.
Выходим мы с девочками после урока,они спустились на один пролёт и остановились-меня подождать.Я наступаю на верхнюю ступеньку,каблук застревает в ажурной ступеньке,я теряю равновесие и скатываюсь вниз, головой вперед.Мысль одна:"Не разбить лицо!"-успеваю выставить вперед руки.На полной скорости(разогнаться было где)падаю к ногам очумевших девчонок.
Пока летела,успела ещё представить,как я смешно выгляжу со стороны,поэтому,приземлившись, поднимаюсь и начинаю хохотать,согнувшись пополам.Кожа на руках содрана в кровь,коленки-тоже.

ИРИНА: 

продолжаю
Ну девчонки совсем перепугались,решили,что я умом тронулась,пока летела.Сквозь смех еле объяснила что к чему.
Это я потом узнала,что существует такая психотехника:
"Взгляд со стороны",чтобы вырулить из какой-то экстремальной ситуации и умом не съехать.А у меня получилось интуитивно .

пи/си Юре Злобину:у психотерапевта была!

Ирина: 

А самое "вздрогнем" было за день перед защитой. На кафедре развесили мои плакаты на занавески, а поскольку указки не было, дали мне фиговину эту с крюком, которой фрамугу закрывали. Я этак рассказываю все живенько, и вдруг как-то так вышло, что дернулась у меня рука - и самый сложный лист - электролнная схема (свежак из-под сдироскопа) - протыкается насквозь огромной дырой! Завтра защита. У меня истерика. Но голь на выдумки хитра!!! Молодые инженеры с кафедры (как раз из Юриного выпуска) приволокли целлулоидный шарик, растворили его в какой-то штуке (забыла, как называется, прежде ее в холодильники наливали, чтоб морозил) и вот этой массой замазали лист и спереди и сзади. Вообще ничего заметно не было!!! Только поблескивало чуть под каким-то углом. Я так переволновалась в тот день, что защита уже слегонца прошла, без эмоций)))

Юрий: 

Всем по целлулоидному шарику и к гинекологу.

Любовь: 

Ирине Поляковой: я ТУ лестницу иногда даже во сне вижу.

Антон: 

....и я-помню.И Нажёсткина?-зав. кафедрой-помю-ему сдавал......и от этих воспоминаний-вздрогнул прям!:-D

ИРИНА: 

Люба, я на ТОЙ лестнице до сих пор каждую заклёпку и каждый узорчик помню !!!

Сергей: 

Ну вот для затравки. 1988 год. Два бауманца собираются в поход на майские на байдарке, так чтобы "прихватить" дни между праздниками. А между праздниками - сдача курсового на родной кафедре. Байдарку взяли заранее через профком. А на кафедре - фигу, на перенос сдачи курсового "добро" не дали (или на досрочную сдачу, не упомню уже). В обшем первого мая пришли они на Яузу с байдаркой в костюмах при галстуках, собрали байдарку и, воткнув стыренный по дороге с дома флаг в крепление, принялись рассекать по Яузе туда-сюда. В это время на П1 (кажется) в башне шло празднование первомая дежурными по кафедрам, которые на первомай назначались "на предмет самовозгорания" и "защиты от происков". Когда один из участников празднования подошел к окошку - покурить, то он некоторое время смотрел вниз, а потом сказал:"Все, мне больше не наливать, хватит на сегодня"... Желающие могут проверить байку тут:http://foto.mail.ru/mail/laa01/49/62.html

ИРИНА: 

Затравка хорошая,а фотки-супер!(Y) (v)

Юрий: 

На первом курсе, пошли группой в "Стекляшку", в парк МВО. Взяли, добавили, добавили побольше, долго не могли закончить и...наконец, по-домам. Вышли из стекляшки и стали соревноваться, кто дальше нырнёт в пруд, вниз головой. Помню, что было это 25-го декабря. Было снежно.

Любовь: 

Ныряли в снег как птички, или в воду, как моржи?

Юрий: 

В снег, Любочка. Как идиоты. Может, были похожи на птичек.

А, вот, ещё, вспомнил. В одной группе Арустамов, замечательный мужик, Христофор Артемьевич, завкафедрой начерталки, злясь, поставил семнадцать двоек. На следующий день на его двери висело: " Науке нужен Христофор, как жопе бритвенный прибор."

Ольга: 

В 1977 году поймали на проходной за передачей пропуска через забор и заставили пришивать знамена к древкам , видимо накануне демонстроции.

Страница: 1 2