Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Алексей:
Ага. Женщине надо много, но от одного мужчины, а мужчине одно, но от многих женщин :-D
Юрий:
То есть, мы все добровольно признали, что есть две логики. Одна - общечеловеческая. А, другая (неважно, хуже, или лучше) не человеческая. А, какая? Женская-что-ли? (F) (F) (F)
Павел:
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика
Антон:
Все остальное - женская логика(с) :-D (Y)
Светлана:
Еще нечеткая бывает... fuzzy logic
Юрий:
Попробую применить расширительное толкование понятия - логика. Еще,бывает логика чиновника, гаишника, бандита, врача, импотента, ворюги и ...т.д. Все, что не подпадает под длинный перечень, возможных логик, как физических, так и юридических лиц-субъектов и лиц-объектов - есть не что иное, как ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА.
Людмила:
Добрый Юра! А нам нужно ТО, что остается??? ;-) Нет)))) :-D Дорогие мужчины! Забирайте уже ВСЮ такую логику себе -логичные вы наши!!! :-$ :-$ :-$
Ирина:
Согласна с Людмилой)))
Так классно быть непредсказуемой и.. алогичной)))) :-$
Юлия:
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Юрий:
Просто, писк. (Y)
Павел:
чиновника, гаишника, бандита, ... - Это к ЛОГИКАМ вообще не относится, это проявления их инстинктов, максимум - условных рефлексов. Женская логика - это ЛОГИКА!
Ирина:
"Возвратилась моя жена с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО.
Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему...
В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?".
Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник.
Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке",
"копейке"? Не-а, "на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!!
Ирина:
Привет, Павел ;-)
С логикой у нас, к сожалению, все ОК)) *-)
Тамара:
Значит, все держится на женской логике.
А число 7 для меня счастливое ,даже если 3 семерки - это 22.
.
Алексей:
Что такое диалектика, логика и философия?
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
Юрий:
Паш. Безоговорочно принял твою поправку. (B)
Юлия:
Тамара, а для меня число 7 тоже всегда было счастливым. И еще я в Москве жила в доме №7, в 7-ом подъезде, на 7-ом этаже. И даже № квартиры был 205! :-D
Юрий:
А, на какой улице?
Антон:
....и что особенно важно-а где ключ? (dt)
:-D
Юрий:
Ты, что, Антох. Нам - ключ?
Антон:
....согласен.Это был лишний вопрос. :-D
Юрий:
А, где знаток женской логики, человек и экстрасенс?
Павел:
С логикой у нас, к сожалению, все ОК)) (с)
Решаю простенькую (для женщин) Ирочкину загадку - к ЧЕЙНОМУ сожалению? Уже десять часов думаю...
Юрий:
Напомните, пожалуйста, задачу, над которой думаете, авторитетнейший.
Елена:
Да к нашему, Паш, к нашему! Сожалению. Умище-то куда девать? (sc)
Ирина:
Паш, ну к нашему ж, женскому сожалению))) *-) При наличии логики под дурочку-то косить вроде как и проще, но внутренние противоречия мешают)) Так же ж взорваться можно)))) :-D
Ирина:
Лен.. протянула руку для логического рукопожатия))))))) :-D
Елена:
(Y) - вот моя (правда, левая почему-то)!
Ирина:
(Y)хм.. которую не возьми - все левые)) Ну и пусть)))) Вот тебе)) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) ;-)
Юрий:
Исполняем левый марш. Запе- -вай.
Павел:
Спасибо, девочки! (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Немного завидую Юре, его любознательность вы через 20 минут удовлетворили (а меня 10 часов мучили), но зато меня по имени ЛАСКОВО назвали!
Светлана:
А может, наша логика - качество, приобретенное в процессе жизни, чтобы с мужчинами проще объясняться. Нам и профессор психологии говорила, чтобы быть понятым, надо говорить на "языке" собеседника. Не знаю... *-)
Елена:
Светочка, а ты уверена, что мужчины понимают язык логики? :-$
Рифат:
:-$ (C) (ic)
Павел:
(Y) (F) (F) (F)
Светочка, а ты уверена, что мужчины понимают язык логики? (c)
Логики - ЛЕГКО! Но ВАШ? Да ещё, если Ваша ЛОГИКА присутствует? - Становишься жирафом!
Светлана:
:-$
Если вы признаете, что вам нашу логику освоить не дано, и мы успешно осваиваем вашу, чего ж еще желать? Девочки между собой обходятся без таких излишеств.
:-P
Если дают возможность быть понятым - пользуйтесь ей! С умом.
Уже писала, что у меня по логике в юридическом тройка от профессора. Однако именно пренебрежение приемами этого предмета давало мне преимущество в этой области.
:-D
Я - за разнообразие!
Добрый день.
Светлана:
Или вот. Была давно любовь, с полуслова понимали друг друга. Буквально. Когда чувства остыли, не помогали уже никакие умопостроения и словосочетания.
*-)
Может, дело не в логике?
................
У нас тут весной пахнет (F)
Елен:
Если кто думает, что ОН самый логичный, сильнейший, способнейший, умнейший и прочее, прочее... зачем мешать... пусть работает!!! ;-)
Елен:
эх! снова разговор зарубила... :-(
Елен:
Ну... может на такой опус кто отреагирует???
В далеком детстве я глаз не сводила с мальчика, который командовал целой армией игрушек, ах! до чего же он был умен!!! Но разочарование наступила быстро... я вторглась на его территорию... он дико взревел... стоял на кулачок наматывал слезы и... подбежала мама, бабушка... все стали утешать бедолагу... и я вновь пристально взглянула на него, на его игрушки... как все это выглядело смешно, а мальчик был таким трусишкой и глупеньким маминым сыночком... (H)
А может это было не детство... и не игрушками он вовсе командовал... :-)
Это просто лирическое отступление, не имеющее ничего общего с реальной жизнью... где царит... да какая разница, кто где царит и что он царит...
Юрий:
Леночка. Ты, сейчас, сказала то, что толстоумы пытаются сформулировать на протяжении веков. (F) (F) (F)
Ой, не простая девочка. Класс!
Елен:
Ладно... всех люблю... всем ПРИВЕТ!!! (F)
Юлия:
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Елен:
Очень мило!!! (fr) (Y)
Ирина:
Да.. бывает такое с ними.. с джиннами))))
Светлана:
Варенье кончилось...
Печенье кончилось....
Да и с Кибальчишем как-то нехорошо получилось...
Юлия:
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за ,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же ,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает ,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
Юрий:
Скоро эта телка придет в Гучу с молодым пацаном и купит ему прикид на 3000 баксов.
Елен:
(fr) умора...
А Юрий каков!!! Дальновидный...
Любовь:
Идет женщина с авоськами, навстречу ей эксгибиционист. Поравнялись, распахивает он плащ...
Женщина:
- Черт побери, яйца-то я забыла купить!
Людмила:
Юля,Юля!!! нехорошо все секреты раскрывать,находясь с другой стороны шарика!!! :-D :-D :-D
Ирина:
Спрашивают мужчину:
- Какова вероятность того, что вам встретится динозавр?
- Ничтожна мала, 0,0000000000000001 % (sr)
Ответ женщины:
50 на 50 :-)
- ??? :-O
- Могу встретить, могу не встретить :-)
Любовь:
Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что их не видели.
Юрий:
Какой-такой баран сказал, что нет. Очень, даже, есть. И она - наивысшая. ЖЕНСКАЯ.