Женская логика, или чем девочки лучше мальчиков?... (Да здравствует 8 марта!)
adv1
adv2
Николай:
Люба,мужик от водки,что синусоида, сначала взлетает как сокол,а затем стремительным домкратом падает вниз.|-(
Юрий:
Любочка. Женщины хорошеют от всего и без всего.
Николай:
Женщина хорошеет при виде мужчины,водка лишь придает легкий шарм!(D)(F)
Любовь:
Что при виде всякого мужчины хорошеет - я не соглашусь.
Бывают ведь приятные раздражители, а бывают и совсем наооборот:-)
Николай:
Любаша!Совершенно буквально!Как говорил один знакомый алкаш.Единственный неприятный раздражитель у прекрасных дам - отсутствие денег у мужчины!($):-D(D)(F)
Юрий:
Коля. Если ты не паременишь своего отношения к женщинам, то рискуешь стать неприятным раздражителем, независимо от количества денег.Я у верен, что ты так не думаешь, как говоришь. Сознайся, сейчас же.
Николай:
Следующая ситуация.Пьяный мужчина отдыхает в луже.
Кто из женщин как реагирует.
Англичанка,сморщив нос:"Он не джентльмен!";
Русская,презрительно:"Нажрался,как свинья!";
Француженка,бегает вокруг лужи,всплескивает руками:"Ах! Мужчина,один,без внимания!Такси!Такси!.."(D)(D)(D)(F)
Елен:
Да... никогда не знаешь кто надрался как свинья... может и хороший человек! Но у нас удача может улыбнуться в 2-3-х процентах, не больше!!! Мож во Франциях и по-другому...;-)
Светлана:
А я как идиотка всегда подхожу ко всем валяющимся на улице и спрашиваю :" Вам плохо?"
А люди на меня подозрительно смотрят!
Елен:
Меня пару раз научили, больше не подхожу... пока я скакала вокруг такого "трупа"... у меня по сумочке полазили :-)
Елен:
А еще не советую помогать людям, которые в дверях магазина деньги роняют. 100% не найдешь своих денежек в сумочке или кармане, ну или телефона...
Елен:
ушли от темы... кто положен, пусть лежит себе. Наши чуть дальше... те, что еще на ногах... (fr)(fr)(fr)
Любовь:
Уже лежит? Ну значит, не споткнется.
А кто чуть дальше, тот еще допьется.
Антон:
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил , что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Антон:
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом " СЕКС ", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"
Андрей:
Вообще-то слова из песенки:
Good girls go to heaven, bad girls go everywhere...
или - Хорошие девочки идут на небеса, плохие девочки идут куда захотят....:-D
МИХАИЛ:
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая...
Александра:
У жены я спрашивал: "Где моя любимая?"
Мне жена ответила скалкой между глаз.
Николай:
Скалка,знать была,что надо!
Александра:
Скалка - орудие пролетариата!
Николай:
Тогда уж прекрасной половины российского пролетариата!(fr)
Александра:
Замужняя женщина всегда пролетариат!
Николай:
Сашенька,позволь с тобой не согласиться.У нас в России женщина многолика и многорука.Как будда или тп.Пролетариат,домработница, домлюбовница,жена(для выхода в свет) и тд.Вообще современная женцина должна иметь лицо девочки,фигуру мальчика,быть умной,как мужчина и работать как лошадь.(fr)(F)(F)(F)
Александра:
Спасибо тебе, дорогой, поклон тебе низкий! ;-)
Не дождетесь!!!:-P
Людмила:
Всем мужчинам- розовые очки!!! Срочно!!!:-$
Галина:
Девочки, не лукавьте, ведь так и есть! У меня только фигура не мальчика, а с лошадью -полный порядок, да и Будда может позавидовать ...
Александра:
Завидую! А мне все больше мужики вместо лошади попадаются! А уж про фигуру и говорить нечего!
"И на скаку уж если не коня,
То мужика уж точно остановит!"
Николай:
Саша,к слову,Н.Некрасов был тонким ценителем женских прелестей.Вспомни:"Сидит,как на стуле,двухлетний
Ребенок на ейной груди!"
Значит бюст был отменный!
Юрий:
Эх. Понять бы - о чем Вы. Да, ладно, я согласен со всеми участниками.
Лариса:
Женская логика
Муж в ванной печатает фотографии, а жена громко комментирует происходящее: "Представляю, что за фотографии, если их нужно в темноте печатать".
Антон:
************
Ты мыла окна грациозно,
А я смотрел на монитор.
И делал вид лица серьёзный,
Но иногда, кидая взор
На окна те, что ты помыла,
Ещё точнее - на тебя.
И понимал, как это мило,
Что ты их моешь, а не я.
****************
Юрий:
Если хотите понять женщину, не слушайте, что она говорит.
Дмитрий:
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются.
Антон:
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Дмитрий:
Испорченный фонтан чем-то напоминает молчащую женщину.
Антон:
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...- А фули, муза мля...
Николай:
Как Вы милы,сударыня!Вам верно молоко дают ...за вредность?!
Любовь:
Женщины любят искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
Елен:
Из Академии знакомств:
Никогда не задавайте девушке типичные для незнакомцев вопросы "Где ты учишься?", "Откуда ты?", даже "Как тебя зовут?" Старые знакомые такое не спрашивают. Зачем лишний раз напоминать ей, что ты незнакомец? Лучше задавайте ей такие вопросы: "Куда бы ты поехала отдыхать, какая страна твоей мечты?" или "Расскажи мне историю этого твоего кольца". Еще лучше вопросов забавные истории о себе. Говорите о себе так, будто собеседница давно вас знает. Не говорите девушке: "У меня есть пятилетняя племянница, когда она вчера приходила, она устроила нечто..." Лучше рассказывать вот так: "Моя племянница, знаешь, что вчера устроила? Она взяла у меня в холодильнике взбитые сливки..." Избегайте знакомить девушку с фактами своей жизни, рассказывайте о событиях и эмоциях... (fr)(fr)(fr)
Наивные... думают, что все просчитали!
Юрий:
Вчера моя племянница взяла из холодильника взбитое пиво...
Вот, мерзавка...
ИРИНА:
Ой,как интересно! И что дальше?
Юрий:
Да, нет у меня племянницы. Во-всяком случае, вчера не было.
ИРИНА:
Вот! Испугался-сразу в кусты !
Юрий:
Не. Сразу в кусты это в далёкой юности. Теперь, пока до кустов доберёшься, о жизни надо поболтать, дать несколько ценных советов.... Так что "сразу в кусты" - не испугался, а обрадовался.
Любовь:
Мужчину делает женщина. Она же его и доделывает.
Антон:
"....не люблю дефчонок!(v) "(с)
х/ф "Вождь краснокожих" :-D
Любовь:
Не обижай слабых - их слишком много.
Дмитрий:
Ты беззащитна, словно танк в тумане.
Сергей:
У носорога - плохое зрение и гнусный характер, но, учитывая его габариты, массу и взрывной темперамент, это - уже не его проблемы...
Любовь:
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, в такой дождь собаку не выгонишь...
- Господи, ну иди без собаки!
Сергей:
-Свет мой зеркальце, скажи...
-Дура, следи за дорогой!
Юрий:
Называть женщину дурой нерентабельно. Ибо, если она дура, то, значит, особенно, умная, поскольку, притворяется.
Елен:
Да еще и рулить успевает!!! :-D
Светлана:
по теме...
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!