adv1

adv2

Светлана: 

№6

На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.
Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: “Так добро снова победило зло”.Убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушелв вигвам, буркнув: “Карма отличается от кармана турбулентностью”.
Вождь растолковал: “Он хотел сказать, что енотов есть нельзя - нечистые звеpи”, и yшел спать.

Светлана: 

:-D

Спокойной ночи!

(S)

Любовь: 

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, сожрали там всех.

Дмитрий: 

И свистнул Соловей - разбойник коня у Ильи Муромца.

Александр: 

:-) Светлане М. на №№1 - 6 : из сказки я понял, что шаман (подобно собрату по несчастью, верховодящему в племени африканских людоедов) закончил кафедру аэродинамики... Бауманец, наверное... В остальном я запутался :-$

Светлана: 

Трудно сказать...

История умалчивает, но по духу, конечно, шаман - наш человек :-D

Лариса: 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку.
Поэтому зайчик давился, но жрал Колобка...

Николай: 

Илья Муромец когда трезвый,человек-человеком,а как выпьет -настоящий головорез!То дубы узлом завяжет,то Соловья отметелит за плохой свист,то Змею-Горынычу крылья перебьет,хвост с головами узлами завяжет,что потом сам не распутает!

Любовь: 

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный и часто посылал учителей и всю школу на длинный топор Папы Карло.

МИХАИЛ: 

Попросила мама - папу, перед сном,
Рассказать детишкам сказочку о том,
Как в лесу зимуют звери до весны,
Чтобы снились детям "розовые" сны...

Папа был не в духе, сказки не любил...
Но, не скажешь детям - сказку я забыл?!
Слушайте папаню, раскрывайте рты!
Не уберегла вас мама от беды...

Спят зимою пчёлы, мёда нет в лесах,
Шатуны медведи нагоняют страх!
Те же, что в берлогах жир сосут во сне,
Позже наверстают, сразу по весне...

Заяц по сугробам прыгает... "косой",
С волком он не дружит и не спит с лисой...
Щёлкают зубами и лиса, и волк!
Знают эти звери в мясе зайца толк...

А ещё, по лесу, бродят кабаны,
Встретишь их внезапно и... меняй штаны.
Разные зверушки здесь друг друга жрут,
Ахнуть не успеешь - в клочья разорвут!

Рассказал я, дети, вам про зимний лес,
Полон он клыкастых и иных... чудес!
Что-то вы притихли, мокрая кровать...
Что, в углу трясётесь и боитесь спать?

Дмитрий: 

Жили-были Дед и Баба. И сколько уж они лет прожили, да так ни разу и не поругались...
Но это сказка.

Павел: 

Буратино плохо себя вёл, и на Новый Год ему подарили бобрёнка

Светлана: 

Павел, это страшная сказака!

:-D

Валерий: 

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке
специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и
муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного
геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную
импотенцию, которая хоть и не является смертельным
заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные
заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк,
собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового
сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный
момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Юрий: 

Я посмотрел в интернете. От всех, нижеперечисленных заболеваний есть вакцины. Подешевле и дорогие. Дешёвые эффективнее. Дорогие, сами, как устричный трипер в носу.

Юрий: 

Чёрт. Сказку забыл рассказать.

Оно лежало и ждало своего часа. Час не наступал, а оно, уже, засыпало. Тогда, чтобы выдержать это ожидание, оно подохло. Прошёл час, другой, третий... А его, всё нет и нет. И не будет.Спокойной ночи.

Любовь: 

Лишьодин визирь подошел к двери. Он внимательно её рассмотрел и ощупал,затемтаки попробовал её сдвинуть и наконец резко толкнул её. Очудо,дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужнабыла лишь воля, чтобы это проверить, и отвага, чтобы действоватьрешительно.

Тогда царь объявил: "Ты получишь этот пост придворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, нонадеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку.

Любовь: 

:-)Однаждыцарь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать,ктоиз них способен занять в его царстве важный государственный пост.Множествовластных и мудрых мужей окружило его. "О, мудрецы, -обратился к ним царь,- у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможетрешить ее". Он подвел присутствующих к такой огромной двери,какой ещеникто никогда не видывал. "Это самая большая и самая тяжелая дверь,которая когда-либо была в моем царстве. Кто из вас сможет открыть ее?" -спросил царь. Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие,которые считались мудрыми ,посмотрели на дверь поближе,но признались,что не смогут ее открыть.Раз уж мудрые признались в этом, то и остальныесогласились, что эта задача слишком трудна.

Елена: 

==============================15=============================

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале.

=============================================================

Елена: 

=============================14===============================

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоё@@, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

Елена: 

============================13================================

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она...

Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Елена: 

==========================12==============================

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.

Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".

И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Елена: 

=========================11=================================

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Елена: 

==========================10==============================

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.

У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:

"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Елена: 

============================9=============================

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.

- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.

- А в чём дело? - с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.

С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Елена: 

==========================8================================

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Елена: 

==========================7===============================

- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла.

- Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.

- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.

Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:

- Теперь все такие нервные...

Старушки согласно закивали головами.

Елена: 

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...

- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.

Елена: 

=============================6=============================

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

Елена: 

============================5==================================

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

Елена: 

=============================4============================

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.

- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Елена: 

=============================3=============================

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

Елена: 

============================2================================

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:

- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?

- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Елена: 

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.

Елена: 

===========================1=============================

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Александр: 

:-) Вчера почитал про Фёклу - непонятный осадок. Сегодня наткнулся на интересный разбор одного известного предзакатных советских времён фильма (для желающих:http://scepsis.ru/library/id_2030.html ). Яркая вспышка ослепила мой скудоумный мозжечок, а что хотела Рассказчица поведать? Что те, кто в инете похабничают, сквернословят... в реальном мире - пушистые, белые, паиньки, строящие светлое будущее назло собственным убеждениям? То есть имеем две вселенные (там где Фёкла и "антимир"), которые объединяет одно - и там и там паталогически нечестные личности? ;-)

Елена: 

Ох, даже и не знаю, что сказать Александру. Согласна, рассказик простенький, но прочитала легко, все, как в жизни. И почему Александр меня не спросил, на что я «намякивала», поместив песенку его тески А. Градского «Южная прощальная». Тоже не смогу ответить, просто нравится.

Ольга: 

«Надо остерегаться
Всякой фальши и грима.
Надлежит нам стараться.
Не о том лишь, что зримо.
Ведь, бывает, снаружи
Чистота и опрятность,
А посмотришь поглубже,
В душу, - там неприглядность.
Чтобы выглядеть лучше
Украшаются люди,
А Господь смотрит глубже:
Каковы мы, по сути».

Страница: 1 2 3 4 5 6