СКАЗКИ НА НОЧЬ... И НЕ ТОЛЬКО СКАЗКИ (ЛЮБИМЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ)
adv1
adv2
Антон:
Притчатретья о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Ковно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре, ответил:
- Да @бал я тебя и твоих @баных родителей в рот, пизд@блядск@я куёвина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Чёрное Лесное Говно накуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло ковном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
(S)
Юрий:
Тох. А, про конфеты нет?
Светлана:
Юр!:-D :-D :-D :-D
Из песни слов не выкинешь!:-D :-D :-D
Юрий:
Вот, я и говорю - песен про конфеты нет?
Ирина:
Есть.. такая песня про девчонок))) Из чего, мол, сделаны девочки? Из конфет и пирооожжжжных, из ... и морооожжжных(ic). Так что есть!!! Тока слов не помню всех)))
Светлана:
Есть считалка:
Барба-барба-барбарис!
Две цыганки подрались.
одна тянет за косу
отдавай мне колбасу
Ах ты хитрая мадам
ничего тебе не дам
только дам тебе лимон
Или это не про конфеты?:-O :-O :-D :-D :-D
выходи из круга вон...
ИРИНА:
Конфетки-бараночки тож сойдет.(ic)
Любовь:
(Y)(Y):-D:-D:-DАплодисменты сказкам о натуральном Дао!
Антон:
Притча четвёртая о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, просветлённый Дао и покуист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Ковно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и похкист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким ковном, продолжил свой путь.
И Страшное Чёрное Лесное Ковно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п@здеж@ со всяким говном.
***
(S)
Николай:
Антон!Я балдею от твоего просветленного Дао!Изумительно!
ИРИНА:
И Страшное Чёрное Лесное Ковно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса(c)
Как убежало?!
А как же притчи??!!
Светлана:
Антон, никак не просчитаю я:
ты все ж таки китаец или японец???:-(
Антон:
Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрётся да непотребные песни орёт. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал
Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.
***
(S)
Юрий:
Тох. Класс. Только, все думаю - куда они девали свое гов...?
Антон:
куда они девали свое гов...?(с) ...видимо,вот сюда свозили..:-D
О важности канализации. (хульство)
Едет рыцaрь на коне, сaм в ковне, в карманах ковно, на шлеме ковно, в ножнах тоже ковно, конь в ковне весь.Едет по полю...поле - ну всё в ковне, посевы ,крестьяне их орудия труда. Подъезжает к замку, замок в ковне, вокруг замка ковна навалено, на крыше
ковно, на балконах говно. Выходит на балкон принцесса, балкон в ковне ,принцесса тоже вся в ковне, в карманах ковно, платoчком в ковне рыцаря приветствует. Пoдъехал рыцарь к балкону поближе и спрашивает:
- Прoстите, прекрасная дама..... а где у Bас тут можно посрать ?
***
(S)
Александр:
Уважаемый! Вы приглашаете в группу и обещаете, что будет хорошо. Но сказочки ваши с "запашком".
Юрий:
Жванецкий об этом все сказал.
Юрий:
-пахнет гамбургером.
Елена:
Юрик, очень даже хорошо пахнет! :-D:-D:-D
Антон:
Уважаемый! Вы приглашаете в группу и обещаете, что будет хорошо. Но сказочки ваши с "запашком".(с)
Видимо,это ко мне.
....но я не приглашал(где-то 60-ые стр. участников),и не держу,собственно.
А в группе много чего,не только сказки,и далеко не только моё. Нопочему в эту ветку сразу?,да ещё когда тема такая пошла...Как бы там не было,с дебютом в группе,г-н А.Мордухай.
Антон:
Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что
только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет её прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошёл в замок, снял y короля с
шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и
поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем
емy наркоманка?
***
(S)
Антон:
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они
бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что
она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: -Радyетесь? Нy-нy. А
вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе
такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается.- Исполнилось принцессе
18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с
королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже
отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом.
Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник.
Николай:
:'(:'(:'(Антон,деву жалко!Так и дрыхнет нецелованной и тд.:'((D)(D)(D)(D)(F)
ИРИНА:
Наркоманы не должны размножаться! Это аморально!!
Юрий:
Чтобы не размножались наркоманы,
надо убивать продавцов.
Светлана:
у-ууу-уууу...
какая тема пошла, злободневная, обличительная....
Тошка у нас как Достоевский прям, с Гоголем!
Любовь:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
Ипринц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый деньвстречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл вгольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, итрахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда емувздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...
Конец.
Юрий:
Спасибо принцессе.
Антон:
Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна.
Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
- Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - Прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Полный п@здэц, подумалось почитателям Пушкина..
***
(S)
Антон:
Полное Пэ... (матное слово - 1 штука)
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий:
"Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина."Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей."
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули,
печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.
ИРИНА:
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов,
пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы
прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов.
Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным
племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам
плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку
Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло --
подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова
позорно провалился -- подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли.
Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят
песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки
продолжение последует.
Антон:
Ир(F),ждём продолжения.А пока:
Полно Хэ
Худой,хмурый хромой хотел хохлушку,хорошую хохлушку.
Хотя харизма хромого хромала, хохлушку хотелось хоть хорьком хнычь.
Халеная хохлушку Хгаля хотела хахаля. Хмырей ходило хороводы, хороших –хрен, хоть харакири. Хотелось хаммер, хенесси, хорошую халявную хату, холодильник хавки.
Хгаля ходила хмурая. Хромой-хотел.
Хромой ходил халтурить -хлебушка хотелось, харчо хлебнуть .
-“Хорош халтурить ,харя.” Хгаля хохотала ,хохлушка ,характер хохотливый.
-Хохлушка??? Хай!!!! Хромой хвастать, хохолок холить.
-“Хлопец хороший –хозяйственный, ” –хвалила Хгаля.
- Холостой???
- Ха
Хвать Хгалю…ханжа. Хаос,хенесси,хариус…хрусталь ,хапает харя, хлюпает . Хгале хорошо.
Храпит.
Херово, холодно, хмельно, ханка.
Хохлушка, хохлушка -херня .
Хромой хоронится, Хгаля хнычет.
Хурург хороший хохотал , хламидии ,характерно, хворь…хохлушка?????
-Хохлушка…
-Химия.
-“Хмы” хромой хрюкнул.
***
(S)
ИРИНА:
Ир(F),ждём продолжения (с )
Пжалста!
№2
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью
почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" -- планировал плантатор. Под Пасху
Педро пригласил Попова пообедать.
-- Прогони папуасов, -- предложил Перейра, подливая Попову пульке,
пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. -- Поделюсь
прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета -- получишь парагвайское
подданство, поместье, пеонов, пост посла.
-- Пшел прочь, паскуда! -- пробормотал Попов, пожирая поросенка.
-- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету
пред-
ставлю, -- пообещал плантатор.
-- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача
Пиночета?! -- прокричал Попов.
Перейра плюнул:
-- Пардиес! Погоди, патриот -- посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро
Перейру!
продолжение потом
Антон:
продолжение потом(с)
Почему потом? Произвол!
....пойду пока-подойду позже.
:-D
Любовь:
Ребятааааааааааааа! Афигенные сказки! (Y) (Y) (Y)
Ждем продолжения! :-D :-D :-D
ИРИНА:
Просю:
№3
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот.
Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита -- прогонять
политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня
представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение,
педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени
"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:
Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!
Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел
проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования
пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали
пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом.
ИРИНА:
№4
Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных
плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать
презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо!
"Придется позвать пару проворных парней" -- подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос,
подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий
помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала
почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец,
педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку",
попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой",
пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать".
ИРИНА:
Продолжение придется подождать !
Антон:
Продолжения подождём.:-D
Антон:
Грустная сказка
"Попробуй "- шепнула Мечта.
"Что? Опять????!"- возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня " - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня!!!!" - поспорила Гордость.
-"А может.. не надо ?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж.пу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда…"- ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже…" - задумалась Память.
"Суки вы все" - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.
***
(S)
Антон:
Счётчик или о пользе горных спусков
Притча
В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъёма он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошёл он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счётчик...
***
(S)
ИРИНА:
№5
Политическая платформа Попова пошатнулась.
-- Пора поливать пальму, -- призывал Попов.
-- Пускай подыхает, перебьемся! -- посмеивались папуасы, перелистывая
"Парлей".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить
провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов
повстречал племянницу плантатора -- пятнадцатилетнюю Паолу. Паола
подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры
понравилась Попову. Почувствовав приближение первобытной похоти, позабыв про
петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,
порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня
Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола
пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские,
побили Попова палками, потравили псами.
ИРИНА:
№6
Продажная пресса писала:
"Покровитель папуасов -- преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман
полицией!" "Правда" промолчала.
Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие
право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки,
прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые
полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали
Перейру: "Проходите, пожалуйста".
Пробило полпервого. Пора.
-- Приведите подсудимого! -- приказал председатель.
Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию --
плод пребывания по промозглым подвалам.
-- Прошу правосудия, -- плакала Паола, проглатывая половину
предложений.
-- Попов -- половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала,
просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок,
потом под пальмой повалил...
Сергей:
Продолжение:
Попову пришел полнейший... пипец!
Поделом Попову: почто племянницу плантатора потрогал, после поимев, потаскун прожжёный?
Пальма - пропала: петицию потеряли...
Придурки...
Антон:
:-D(Y)(Y):-D
....полный пипец!:-D
ИРИНА:
№7
-- Подсудимый Попов!
-- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... --
пытался протестовать Попов.
-- Признавайся, падаль, -- предложил прокурор Песадес.
-- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
-- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого
перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно
причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы
параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал
первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под
присягой: Попов -- психопат, прирожденный преступник!
-- Полицейский Перес!
-- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую
петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал
почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни
пятнадцатилеток.
пойду посплю...
Сергей:
№6-А
++++++++++++++
Полякова - прелесть! (Y):-)(F)(F)(F)
Правда-правда... ;-)
Антон:
Полякова - прелесть! (Y):-)(F)(F)(F)
Правда-правда(с)
Поддерживаю,полностью поддрживаю!
ИРИНА:
Полякова - прелесть!:-$
Продолжу пожалуй...
№8
Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку
преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
-- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным
подлецам!
-- Повесить! Повесить! -- подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
-- Подзащитный Попов -- прекрасный парень! Происшедшее под пальмой
просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес
пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить -- пуританин Песадес!
Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны,
пресечет проституцию!
-- Помолчи, паршивый Плевако! -- прошипел прокурор.
Сергей:
Пипл просит продолжения повествования!!! :-D(Y)
Повторяю: Полякова - полнейшая прелесть! (F)(K)
ИРИНА:
:-$ :-$
№9
Пульман продолжал:
-- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого
пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали
патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы пУтаны. Перес -- пьян,
политический провокатор. Психоаналитик Петерсон -- пустобрех, прокурор --
приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть
представит прецеденты!
Публика протестовала:
-- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
-- Поворошите память, -- призывал присяжных Пульман,-- припомните
прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять
подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел
про пубертатный период. Паоле -- пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая
пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно,
пламенно, пылко.
ИРИНА:
Ползу поспать.
Продолжу после полудня.
Приятного прочтения!
Николай:
Потрясающее произведение!Просим продолжения!
Галина:
Пока перечитала перлы Поляковой - переклинило (полностью перекосило!)! ПРЕКРАСНО!! Пойду подумаю, похожу - попишу (попробую...) Полностью поддерживаю: Полякова- прелесть! Поползла, покатила, поехала (полная ПЕРИФРАЗА!)(md)