СКАЗКИ НА НОЧЬ... И НЕ ТОЛЬКО СКАЗКИ (ЛЮБИМЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ)
adv1
adv2
ИРИНА:
Поспешу предупредить,поскольку поток похвал переходит предельные показатели: печатаемое произведение - полный плагиат!!!!!!!!!!
Просто полазила по порталам,посмотрела, почитала, перешерстила. Предложенное произведение потрясло - постаралась предложить публике.
Похвалы " Полякова-прелесть" принимаю просто по поводу произведённого поиска !!!! :-$ :-$ :-$
Николай:
Уважаемая госпожа И.Полякова!
Плагиатом называется полностью перепечатанное произведение.В процессе творческой деятельности,а Ваш труд я не могу назвать по другому,допускается заимствование отдельных эпизодов и тп.К тому же получается потрясающее по своему содержанию,а это мнение большинства, повествование с лихими поворотами.Потрясает треугольник Перейра-Паола-Попов!Публика с волнением,томлением и нетерпением ждет дальнейшего продолжения ВАШЕГО!!!произведения.
К вопросу о заимствовании - примеров масса!Марш "Все выше и выше...".В "Веселых ребята" песенка про минутки,а "Чебурашка"-Шаинского похож на"Пионера,пишущего письмо тов.Ворошилову"(особенно припев).Удачи Вам и творческих успехов!
Антон:
Прекрасно показал последний(предпоследний?) постивший правильное понимание плагиата.
Пусть продолжение последует!(v):-D
Поляковой(Y)(F)-пламенный привет!
ИРИНА:
Публика с волнением,томлением и нетерпением ждет дальнейшего продолжения ВАШЕГО!!!произведения.(с)
ДА НЕ МОЁ ЭТО ПРОИЗВЕДЕНИЕ !!!
У НЕГО ЕСТЬ АВТОР !!! ВЛАДИМИР ЛЕВИН !!!
Я ТОЛЬКО ЕГО НАШЛА И КАЧАЮ СЮДА !!!
Впредь принимаю на свой счет только ПРИВЕТЫ !!!!:-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
ИРИНА:
№10
Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее
повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
Присутствующие повскакивали:
-- Помиловать!
-- Повесить!
-- Простить Попова!
-- Повесить Перейру!
-- Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому
поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень,
провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю
Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей-Паша пристрелил портье. Прокурора
примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель
потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить
процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить
подвалы, полные портвейна.
ИРИНА:
№11
Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители
пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы,
преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты
повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера.
Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский
поезд Пномпень -- Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину
преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали
пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция
порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии -- подмастерья, проходчики,
путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым
порохом.
ИРИНА:
№12
-- Пей портвейн!
-- Подгребай пшеницу!
-- Подставляй посуду -- пиво!
-- Погляди, полно пушнины!
-- Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по
пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса
президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.
Светлана:
Поляковой - Пламенный Привет!
Поцелуи, поцелуи..........(v) (Y) (L)
ИРИНА:
Ладно,поцелуи тоже принимаю!(K) (K)
Николай:
Усё равно здорово!(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)(F)- Ирине!Полякову в ПРЕЗИДЕНТЫ!
ИРИНА:
Полякову в ПРЕЗИДЕНТЫ!(с)
Час от часу не легче !!! Чем предлагаете порулить?
Да! У меня к вам две новости по традиции:одна хорошая,другая плохая.С какой начнем?
Антон:
тоже принимаю!(с)
Подсолнухи?(dt)
(F)(F)(F):-D
Первой-плохую.:-(
ИРИНА:
Сначала старенький анекдот про две новости.
Приходит Моисей к евреям и говорит:
-У меня к вам две новости:одна плохая,другая хорошая.С какой начать?
-Давай с хорошей!
-Заповедей всего десять!
-А плохая?
-Прелюбодеяние вошло!
Антон:
:-D
....публика подготовлена.
ИРИНА:
Новость плохая:на этом первая часть произведения Владимира Левина " Плоды прогресса" заканчивается, а второй в интернете нет ! Есть какого-то другого автора- но то просто жалкое подобие...
Николай:
Ириш!Ты про хорошую новость забыла.
Светлана:
Господа, пока Иришки нет, делаем ставки:
какова будет НОВОСТЬ ХОРОШАЯ?
ИТАК
какие будут версии?
1.Может она нашла полную версию романа, но уже на букву "Б"?
2. Нашла 2-ю часть в библиотеке?
3......или пиратскую копию на CD-ROMе
4.Может просто Иришка в отпуск уезжает!!!!!!?????УРА!?
100руб за каждую версию:-D :-D :-D (v)
Юрий:
Вариант хорошей новости: Иришка Полякова, просто, остаётся с нами.
ИРИНА:
Ещё версии??? :-O :-O :-D :-D
Светлана:
Иринка! Не томи...колись(lo) (lo) (lo) :-( :-( (md) (fr)
Антон:
....может,Ирку-Смуглянку(F) выбрали президентом ФИДЕ? Я-"ЗА"!
Иришка:
Японская народная сказка «Золушкэ-тян».
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири… Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Иришка:
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.:-D
ИРИНА:
А как стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему тампришлось поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали.(с)
А я думала,что никто и не заметил:приняли за своего! :-)
Антон:
А я думала,что никто и не заметил:приняли за своего!(с)....ты на что-это,....президентско-ФИДЕшная твоя морда(lo),намекаешь-то!?8oI
....армию-срез обществава-в обиду не дадим,защитим!(Y)(v)(*)и (nt)
:-D
ИРИНА:
Тока хотела на президентство согласиться...а тут уж и оскорбления !!
Антон:
а тут уж и оскорбления !!(с) ...это признание такое!....в (lo)
...правда-правда!(F)
....соглашайся!(Y):-D
ИРИНА:
Странные у вас, армейских, признания!!(tr) (N)
Ну да ладно,соглашусь (на ФИДЕ).(*)
Но учтите:буду строга !!!
Исшахмас !!!
Николай:
Ирину Полякову в ПРЕЗИДЕНТЫ! Шахманой,шашечной и ...домино международных федераций!!!!!
Пусть живет не на одну зарплату!
ИРИНА:
Пусть живет не на одну зарплату!(с)
Николай! Вот за это-спасибо !!(Y) (Y) :-D
Владимир:
...не на одну зарплату!
...Вот за это-спасибо!
- Не, спасибо, не нать. Как вспомню это совместительство... После МВТУ к 19:00 в 4 ТО 15 ГКБ - швабры-тряпки - и пида... пардон, армейское. И мыть. Анализы носить. Жмуриков возить...
Или как после кафедры к 19:00 в МРПТ - там пара-тройка лекций по автоматике. А вечерники спать хотят, да и ты...
Нет уж. Зарплата д.б. лучше одна. Но достойная!
И ваще, я сегодня скучен и тосклив, спать хочу, пошёл...
И.П., не, но класс не пропьёшь (Y)
Елен:
Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.
Юрий:
В 45 ей рассказывают сказки о командировке.
Светлана:
фигня все...;-)
Сказки-сказки...
С ними зато жить интересней (Y)
Николай:
Лучше одна ночь с реальным субъектом,чем 1001 ночь сказок о нем!
Антон:
Женщина-фсегда женщина
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта. Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую её в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать всё громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!
***
(S)
ИРИНА:
Лучше одна ночь с реальным субъектом,чем 1001 ночь сказок о нем!
А если это сексуальный маньяк?!
Антон:
А если это сексуальный маньяк?!(с)....фиг его знает.....просто повезло тогда...наверное.
(H)
Николай:
Если маньяк,переходи на запасной аэродром!
ИРИНА:
ПРОЕКТ "СКАЗКИ XXI ВЕКА"
Новость плохая:на этом первая часть произведения Владимира Левина "Плоды прогресса" заканчивается, а второй в интернете нет ! Естькакого-то другого автора- но то просто жалкое подобие...
Новость хорошая:а мы на что?! Допишем сами!
Только чтобы не было сумбурно,каждый может взять по одному "герою" и вести его линию.
Персонажи выбираются самостоятельно или добровольно-принудительно:
Полпред Попов
Плантатор Педро Перейро
Паола,племянница Перейры
Прокурор Песадес
Психоаналитик Петерсон
Полицейский Перес
Адвокат Пульман
Полковник Проксимус
Партия Папуасского Прогресса-все (массовка).
Можно кого-то убрать,а кого-то нового добавить.
ПОПРОБУЕМ?:-D :-D :-D
Антон:
:-D(Y)(Y)(Y)..(Y)(Y):-D:-D
ПОПРОБУЕМ?(с)
....чёт очкую я....но пробуем!(fr):-D(v)
Юрий:
А, ещё протоиерей Педераст.
ИРИНА:
Юра,будешь Педерастом?
Юрий:
Отвечать, или сама сообразишь?
ИРИНА:
Думаешь,кто-нить согласится?!
Юрий:
А как по молдавски - педераст?
ИРИНА:
Пришлось повозиться: в школьном словаре такого слова нет,а в словаре совейских времен и подавно.Помог интернет.
Итак : Dispari
Быстренько переименуем, может кто и попадется!
Антон:
Ир(F):-D(Y)(Y)(Y)
Сама продвигать кого будешь,чью линию?
ИРИНА:
Да тут все яркие личности-глаза разбегаются!(md)
Антон:
глаза разбегаются(с) :-DСогласен.
Антон:
Быль.(почти ) Про начальнка и понедельник..
...а у меня начальник на выходных загорел и теперь ещё больше
стал похож на кавно...
***
(S)
Николай:
Антон -чем тебе не тема для продолжения повествования о просветленном Дао и твоем черном начальнике?
Антон:
ПОЛНОЕ ХЭ
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступило полное
....ну Вы уже знаете,-что.
***
(S)
Антон:
Лесные встречи-3(или Ягусе посвящается :-D )
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с кавном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на кавне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
***
(S)