СКАЗКИ НА НОЧЬ... И НЕ ТОЛЬКО СКАЗКИ (ЛЮБИМЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ)
adv1
adv2
Николай:
Ирина,а когда меня грызть будешь?Обещала ведь!
Антон:
...да,после Ягусенного (Y) триллера про уток,яйца,зайцев и Кащея трудно продолжать.
Сказка про хвост,лисицу,волка и рыбалку..
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy
выходит голодный волк.
-Лиса, дай рыбки!-
-Пойди да сам налови-, - отвечает лиса.
-А как? У меня и yдочки-то нет-, - говорит волк.
-У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.-
-Вот спасибо за идею!- - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy.
(S)
Светлана:
:-@ :-@ :-@ ^o)
а мне не смешно!!!!!
Живодеры все!!!!!!!8oI 8oI 8oI (sc) (sc) (sc)
Николай:
Свет!Ты ничего не понимаешь!Это новый жанр литературы -сказочный триллер.Последний писк моды.Прочитай еще раз.Может понравится.
Ирина:
Свет, а когда волку хвост обрубают это нормально??
Ирина:
назовите мне хоть одну нежестокую сказку!
Антон:
хоть одну нежестокую сказку!(с)
А сейчас я тебе расскажу сказку.
Три-бле,тра-бля....всё,мля!
Ирина:
Сказочник, на:-D
Николай:
Ира!После продолжительного копания в недрах памяти, вспомнил нежестокую сказку.Сказку про белого бычка, Афанасьева.Абсолютно нежестокая сказка!:-D
Николай:
Кстати о отрубленном хвосте.Как из волка сделать бульдога?
Надо отрубить ему хвост и набить морду.Вот так была выведена порода английский бульдог.(fr)
Ирина:
Ничего себе нежестокая!! Там доска кончается!!! Бык того гляди навернется!!
Ирина:
Кстати о отрубленном хвосте.Как из волка сделать бульдога?
Надо отрубить ему хвост и набить морду.Вот так была выведена порода английский бульдог (с)
И эти люди мне запрещают ковыряться в носу!!!:-S
Антон:
эти люди мне запрещают ковыряться в носу!!!(с) Нет,нет-я не возражаю! Можешь!
Ирина:
Тебе кстати тоже запрещают!:-D
Антон:
:-OКто?
Арабская народная сказка -Ильич и Алладин-.
В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашёл он
как-то на свалке старyю лампy и решил её отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолёт шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрёт и джинy yсловия диктyет. И вот какт-о раз
yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идёт по yлице человек и кричит -Меняю старые лампы на новые-! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тёр, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.
Юрий:
Более жестокой сказки не встречал. Тох, помилосердствуй. Представляешь? Читатели, мы то-бишь, радуемся. Сбылась, хоть, у Алладина наша всехняя, мечта. И эта идиотка, которая должна быть хитрее мужа, лоханулась, как последняя курица. Да, она со старьевщиком , просто, развела его, как кота. Верни, немедленно, лампу Алладину.
Николай:
Ира!Ковырянье в носу может привести к тяжелейшей травме пальца.А сказку ты путаешь с детскими стишками:"Идет бычок...".Сказка звучит примерно так.Рассказать тебе докучную сказку про белого бычка? Рассказать! Ты хочешь услышать сказку про белого бычка,да рассказать тебе докучную сказку про белого бычка? и тд и тп.
Ирина:
Расскажи мне сказку про белого бычка! ну расскажи мне сказку про белого бычка!
Светлана:
а разве он белый был????:-O :-O :-O (md)
Антон:
....ну Вы пока с цветово сгаммой определяйтесь,а тут про Кащея....и про наших людей,короче.
Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошёл он к
Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшёл. Пошёл он тогда к Змею
Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнём - еле ноги Соловей yнёс.
Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга(не НАША,но родственница нашей). Дyмал он хоть с неё денег
добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал
Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга(они фсе добрые,Ягуси-то).
- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зелёных
кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе
денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не
знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.(S)
Иришка:
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
А что за этим последовало вы уже знаете.:-D:-D:-D
Иришка:
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
Иришка:
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Иришка:
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Антон:
Петербyргская народная сказка об yмной старyхе.
Шёл солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом.
-Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева-. А в доме жила жадная старyха.
-Ночевать-ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем.- -Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю.- -Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?- Так и остался солдат не
солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
(S)
Юрий:
Сказка: "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, ...бля".
Николай:
Юра,атор этой сказки Н.С.Хрущев.А еще 2 сказки от него:
1.С 1975 г. общественный транспорт будут бесплатный;
2.С 1985 г. наступит коммунизм.
Антон:
....вроде,с 80-го коммунизм обещали....ну,не так важно-олимпиаду-то в Москве в 80-ом провели!(v)
ИРИНА:
Елы-палы! Я ж ещё про Маклохия с Альмивией не дорассказала !!!!!
Картина 5-я
АльмивияЯ больше не пивакаю,Легла на сердце мша.Я больше не скакакую,В стеконц таращуся.
Кривчак дрободунькает: он чучухает, что Маклохий к нему цуцокает верхомна коберуле. Вдруг разтрескается жваткий бамс! Это Маклохий сцуцокалсявниз со своей коберели и разблиндал себе весь нюхамыльник.Маклохий (вуткает на все подпадунье). Эй, ты, Кривчак, так тебя растопчак!Выхляпывай на каючный драй!Кривчак. Ладно, выхляпну. Только не урякай так в мое чучухо!
ИРИНА:
Картина 6-я
Кривчак-Кравчук(пивакает, держа за лохохомки свою чердачину)Мои глазыркиЗатмила буча!Я ухайдукан.Спокойной тьмучи!
ИРИНА:
Картина последняя
АльмивияИ снова я пивакаю,И снова я заскокую,И снова я хахакую,Ведь замуж я выскокую!
МаклохийЯ ухайдукал Кривчака!Я ухайдукал Кривчака!Я у! Я хай! Я дукал Кривчака!Чака! Чака! Чака, кача, кака!
ХорВсе ты! Все ты! Все ты, ты, ты, ты, ты,!Ты у! Ты хай! Ты, ух, какой махай!Ты самый-пересамый размахай!
Маклохий и Альмивия сюсюмкаются. Все пивакают и закусякают.
Антон:
Елы-палы! (с) Ну дактыжжжж!8oI:-D
Все пивакают и закусякают.(с)
Ну все так все!:-D....и нам отставать как-то не к лицу!(v)
....а картины-(Y)(Y)(Y)...(Y):-D:-D:-D
ИРИНА:
Это произведение здорово воспринимается на слух,его лучше рассказывать,а слова запоминаются на удивление легко !
Антон:
Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. -Что
делать бyдем?- - спрашивает медведь. -В этом годy - пшеницy
выращивать-, - отвечает мyжик. -А делить как?- -Известно, как: мои вершки, твои корешки-. -Идёт-, - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришёл медведь и корешков своих привел...
(S)
Юрий:
Тут Заяц свистнул - кодля зайцев набежала и Льву такик звездянок накидала, что Лев не мог недели три наладить с...ать. Мораль сей басни такова, что заяц с кодлой положил на льва.
Антон:
Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме.
Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший
Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и
стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в
посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.
(S)
Юрий:
Рассказывабт российские старожилы, что в году, эдак 1900, в одной деревушке, девица вышла до ветру. Задрала подол, присела. Мимо, тем временем, проезжал международный поезд. У окна курил французский граф. Завидев это откровение, он вышел на ближайшем полустанке, отыскал простолюдинку и предложил сердце свою, а впридачу, руку и имущество.
С тех пор, сказывают, девки, завидев поезд, бегут в поле справлять нужду...
Николай:
Белая береза,
Что тебе сказать?
Под твоей листвою,
Дева села ....!
Галина:
Сон, почти сказка, но страшная...
Вчера, насидевшись до 05.00 за компом и начитавшись 37 страниц про НБ, модераторов и негров, снится мне такой сон: Приходят ко мне в гости Антон и Светик, встречаю я их, а Светочка достаёт живую белочку, протягивает мне и говорит:"Это с Джан-Тугана тебе..." Я открываю дверь, а там негр стоит, а за ним китайцы или корейцы... много, и тишина... Ужас, я и проснулась. Об одном жалею: плохо встретила- ни поесть, ни выпить!( Звиняйте, в следующий раз исправлюсь!)
Антон:
:-P
Петрович! Мы с тобой снимся!(fr)(v)
Антон:
Притчапервая о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре, шёл по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесноё Ковно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : ковна бояться - в лес не ходить.
***
(S)
Николай:
Гал!А чё с белкой сделали?
Галина:
Да ничего не успела, она в пальто с меховым воротником превратилась и на вешалку повесилась!
Николай:
Такая крупная белка?Прям медведь!
Галина:
Не, до медведя не дотянула! Приятно,что с Джан-Тугана, я там была... Эх, здорово было...!
Николай:
Мне не довелось.В Сочи был в 71г. на учебе СНТО, после зимней сессии.
Антон:
Притча вторая о натуральном Дао (нецензурная)
Однажды некий мудрец, просветлённый Дао и не покуист по натуре, шёл по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Чёрное Лесное Ковно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Чёрное Лесное Ковно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Чёрное Лесное Ковно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
(S)
Юрий:
Я ложился в кровать. Готовился слушать сказку. Мама говорила: " Жили-были..." В этот момент я начинал посапывать во сне. Только однажды маме удалосьдойти до "... старик со старухой".
Юрий:
Жили-были...
Я пошел спать.
Светлана:
(Y) (Y) (Y) ...
это моя любимая сказка, Юрочка!
Николай:
...старик со старухой.
А после этого у них родилась Снегурочка?:-(
Юрий:
У "старухи", что-то, там, родилось. Однако, причем, здесь, старик?
Ирина:
Да не рожали они.. лепили кого ни попадя... то Колобка, то Снегурочку, то Бычка со смоляным бочком, а то и Глиняного Парня!!! Только все им смоляным боком и выходило...
Николай:
Может аист приволок, или при уборке капусты чегой-то нашли?
Дело темное!