Мужская логика (интересно: от женской она отличается? )
adv1
adv2
Светлана:
Ничего плохого!
Я другое смотрю...или не смотрю (времени нет):-D
Николай:
Леночка,извини,если не четко обозначил свою позицию. Когда женщина вкушать изволит -это приятно.Обожаю голодных женщин.Целлюлит я имел ввиду у мужчин.У женщин это называются формы.Вспомните Хэмингуэя. "..Округлые формы Глэдис напоминали обводы яхты" или тп.А средневековые картины?Там дам суп.наборами не назовешь.А наши фильмы 50-60 годов.Это сейчас в моде"зубочистки"Про сериалы,я тоже не отзываюсь плохо.Я просто засыпаю где-то после 5 мин. просмотра.У них есть несомненное достоинство.Можно начинать смотреть с любой серии.А единственный случай - так пришлось смотреть ТВ утром,поезд был вечером и более ничего не показывали.
Елена:
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
:-D:-D:-D
Надежда:
Все мужчины предпочитают смотреть на розу, а в руках держать кочан капусты.
Б. Шоу
Светлана:
:-D :-D :-D
А женщина всю жизнь пытается переделать своего мужа, а потом через 25 лет с досадой замечает:" Это не тот человек, за которого я выходила замуж!":-(
Тоже кто-то умный сказал, не помню....:-D :-D :-D
Александра:
Моя жена задает мне вопрос, потом вместо меня на него отвечает, а потом объясняет мне, в чем я был не прав!:-D
Антон:
...похоже,так по всему выходит,что женаты мы на одной женщине...или на близняшках,в крайнем случае.
Ярослав:
Одна из моих интернет-подружек, Живой Журнал которой я периодически читаю вчера решила поразмышлять на темы секса... и привела в своих размышлениях вот такой стишок:
_____________________
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".
Николай:
Саша,ничё не понял.Ты цитируешь своего мужа?
Юрий:
Коля. Ну, не нас, же, с тобой ей цитировать.
Владимир:
Не, но ведь истину глаголят?!
Понимают, выходит?
А в итоге - ?:'(
Татьяна:
А в итоге, Владимир:
"Меняя в весе и калибре,
нас охлаждает жизни стужа,
и погрузневшая колибри
свирепо каркает на мужа."
Это все тот же И.Губерман, которого цытировал Ярослав.
Александра:
Извините, это анекдот такой. Кавычки позабыла.;-)
Ирина:
Одна из моих интернет-подружек, Живой Журнал которой я периодически читаю вчера решила поразмышлять на темы секса... и привела в своих размышлениях вот такой стишок:
_____________________
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "блядь",
А не отдашься - скажет "сука".
Ирина:
Ярослав!!!
А вот и продолжение того, тобой выставленного, четверостишия:
Богинями мы были - и остались
Сводя с ума безумством наших тел
Пусь облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.
Николай:
"Истинный Вы человек,Ирина!"- как говорил один трудновоспитуемый.
Ирина:
Не поняла вас, Николай... Это всего лишь продолжение четверостишия, которое разместил ниже Ярослав.
Николай:
Ирина!Я понял, что это продолжение,поэтому и выразил восхищение продолжению!
Ярослав:
В жизни мужчинбывают периоды..., когда они абсолютно равнодушны к женщинам... Это 1-й, 2-й, 3-й периоды... хоккея...
Елена:
Если мужчина повстречает женщину - он станет царём. Если не повстречает - он станет философом.
:-D:-D:-D
Николай:
Променять женщину на хоккей с клюшкой?Никогда!!!!!!!!
Ярослав:
... меняю жену (40 лет)... на две жены по 20... :-D
Лариса:
Мужчинам : если женщина виновата - попроси у нее прощения! ;-)
Николай:
Ярослав,в накладе останешься.Женщина -что коньяк, с годами крепчает!
МИХАИЛ:
У прекрасного пола столько же ума,сколько и у мужского пола.
Любовь:
Если трусы начинают жать, женщина скажет: "Опять я набрала лишний вес!"
А мужчина: "Опять трусы после стирки сели!"
Любовь:
В жизни мужчин есть два периода, когда они не понимают женщин: один - жизнь до свадьбы, второй - после свадьбы.
Антон:
один - жизнь до свадьбы, второй - после свадьбы(с) (Y)
Это чтож выходит-то? Полное взаимопонимание тока на свадьбе?!:-O....не,ну это...горько это просто!
:-D
Александра:
Подумаешь, мужчина нас не понимает! Вот мы сами себя не понимаем иногда!!!:-O(md):-P
Юрий:
Если трусы начинают жать, значит функционирует. Ура!
Любовь:
:-D :-D :-D Я всегда замечала, что Юра мыслит нетривиально(Y)
Николай:
Люба,все нормальные мужики нетривиальны!
Любовь:
Коля, но почему же так мало нетривиальных?!
Лариса:
Мужская логика проста и показательна,
И, не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот непоэтичной лирики,
И без налета умственных глубин
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин!:-)
Иришка:
Мужская логика.
Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
- Тебе она дала? - спрашивают одного.
- Нет.
- А тебе? - обращаются к другому.
- Тоже нет.
- И мне не дала, - говорит третий. И мужчины делают вывод:
- Проститутка!
Оказывается,у мужчин, тоже есть своя логика, понятная только им!
Павел:
... ... И мужчины делают вывод: ...
Иришка, мужчины не вывод делают, а вспоминают старый анекдот.
Вывод, однако, Правильный!
Почему7 Это благодаря Женской Логике, которую мужчинам не понять Никогда!
Юрий:
К каждому логину должен быть пароль. Подобрал - войдешь.
Николай:
Люба,не знаю,вам,дамам виднее.Лариса - права на все 120%.Могу добавить,что поэт на момент написания стихов,по-видимому получил отлуп от дамы,и распустил хвост,аки павлин!
Дмитрий:
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову.
Алексей:
Мда. Как только заканчивается практика - сразу начинается теория.*-)
Антон:
Меня очень интересует будущее, так как именно в нём предстоит жить в ближайшие годы.
Дмитрий:
Смотри без суеты
вперед. Назад
без ужаса смотри.
Будь прям и горд,
раздроблен изнутри,
на ощупь тверд.
.............................
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Бродский
Александра:
Чем дольше живешь, тем прошлое все интереснее и интереснее.
Юрий:
Уходит взвод в туман, в туман, в туман...
А прошлое - ясней, ясней, ясней.
Любовь:
"Давай на завтра день распишем: сначала заедем в магазин, потом к родителям".
Ответ на это может быть только один: "Слушай, давай сначала остановимся, закончим, покурим, а потом поговорим спокойно".
Людмила:
Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Юрий:
Разделились, безвозвратно, мы на женщин и мужчин...
Елен:
Ага! В доисторические времена... там еще был шанс на объединение!!! (fr)(v)
Сергей:
М.: - Мне эта вещь так нужна...
Ж.: - Я эту вещь так долго хотела...
Юрий:
Нынче, как и в доисторические времена, периодически, представляется шанс на объединение.Происходит опыление. По-другому - это размножение.
Любовь:
Незнание женщин приводит к росту населения.
Юрий:
А знание их - к приросту.
Сергей:
Незнание законов эволюции
не освобождает от мутаций... (с)
Юлия:
Чтобы пиво мне в постель таскала,
Чтоб стирала, гладила, ласкала...
Чтоб была, господь меня прости,
Возрастом не старше двадцати...
О себе скажу я покороче:
Десять сантиметров. Но – рабочий