Мужская логика (интересно: от женской она отличается? )
adv1
adv2
Юлия:
Объявленье я пишу: скорее,
Женщина моя! Откликнись, фея!
Что собой стройна, умна, красива,
Волосы как у кобылы грива,
Попка как у Моники Белуччи,
Грудь как у Памелы... или круче...
Чтоб квартира сто пийсят квадратов,
И штобы ни мужа, ни ребятоф.
Щи варила - словно шеф из "Ритца",
Чтобы новый "мерс" был (пригодитца)!
Чтоб была послушна и здорова,
Отвечала ласками на слово.
Антон:
*...Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!...*
Юрий:
Мысль интересная. А, ещё ей надо, чтобы на лбу вырос.
Открыли выставку мужских достоинств. На первом этаже - 10 см. На втором - 15. На третьем - 20. И т.д. На пятом стоит мужик с табличкой: "Бабы. Какого, Вам, ... надо?"
Всем до завтравеч.
Дмитрий:
Она кричит на весь магазин: "Милый, купи эту шубку, а я вечером сделаю что ты любишь".
Все молча завидуют.
И никто не знает, что она имеет ввиду этот сраный борщ.
Вячеслав:
Если женщина говорит, что ей нечего одеть, это обозначает, что ей необходимо сделать "шопинг". Мужчина же говорит так, когда у него нет чистой одежды.
Антон:
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.
Антон:
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.
Антон:
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну...,если за месяц...,и никого...,ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Любовь:
выходит, мужиков женская логика выручает....:-D
Дмитрий:
Однозначно и всегда.
Светлана:
- Милый, я присмотела очаровательную шубку! Давай купим!
- Дорогая, ты же сама недавно говорила, что у нас нет денег.
-Но этоне те деньги, которых у нас нет!
Любовь:
Вся прелесть прошлого в том, что оно - прошлое.
А женщины никогда не замечают, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт!
Николай:
Совершенно буквально,Люба! - как говорил один мой знакомый непримиримый борец с водкой.Женщине и шестого акта мало.
Юрий:
Мы, как-то, незаметно, обезличили мужчин и женщин. И, как коммунисты, сделали стереотип. А, теперь, пожалуйста, приведите пример, мужчины, подпадающаго под наши определения. Это, урод, какой-то.
Людмила:
Логика - это искусство приходить к непредсказуемому выводу.
Павел:
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)
Галина:
Ходит-ходит, на кровать садится, а предложения не делает!
Светлана:
"Мы, как-то, незаметно, обезличили мужчин и женщин."
:-DЮра зрит в корень. То-то я себя стала каким-то "товарищем" здесь ощущать *-)
Николай:
А я согласен с Л.Г.Корниловым,сказавшем сакраментальную фразу:"По товарищам,беглый огонь!" И стараюсь пользоваться старыми обрашениями,сударыня,барышня.
Любовь:
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.Елена:
Отоларингологоофтальмологическая любовь!!!(md)(fr)
Юрий:
Ну, хорошо, хоть, не кишечными палочками размножаются.
Ирина:
Заметьте, как плавно размышления о логике перешли в разговор о любви. А ведь любовь и логика несовместимы... Или нет?..
Николай:
Энто глобокофилософский вопрос,в основе которого лежит сплошная биология!
Елена:
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". (не помню, м.б. уже это было)
Юрий:
Этого не было.ь А я, сегодня, весь день дома. Учитался. А сочинять, слава Богу, не кому.
-Дорогая, ну ты же умная. Придумай сама, что-нибудь.
Елена:
Ну, уж, шибко умной я себя назвать не могу и не хочу. И скажу словами мужчины (Гёте «Фауст»)
------------------------------------------------------------------
«Вечная женственность
Тянет нас к ней»
Юрий:
Дж. Лондон - Боги смеются. Сильно.
Елена:
Ё! Это в каком томе ?:-):-(
Елена:
Том 8 стр 303, хороший рассказ, понравился, :-)а я не помню, чтоб его читала.
Юрий:
Было сиреневенькое издание, а было серое, восьмитомное. В сиреневом 14 томов.
Елена:
У меня в 13 томах (1976г), цвет – больше на синий похож
Светлана:
Чего там. В Интернете быстрее, чем до стеллажа идти.
Перечитала, вспомнила. Спасибо, Юра. Все-таки это фантастический рассказ.
Людмила:
спасибо за рассказ)))(F)
Любовь:
Не помню этот рассказ, пойду читать. А одна из моих любимых книг Лондона - "Мартин Иден".
Александра:
Рассказы Лондона перечмтала все, что былы в собрани, а из романов только Белый клык понравился, остальные не пошли. Наверное возраст не тот был, подростковый.
Юрий:
Лондон, в-основном, для 12-15-летних ребят и для 15-17-летних девчушек. И для зрелых людей.
Николай:
Мудро,Юра!Особенно"Мартин Иден"
Юрий:
Как много я знаю людей, вживую, достигших желаемого, посредством неимоверных усилий, риска... и оказавшихся перед страшным вопросом - "зачем всё это?".
У Лондона, это, периодически, всплывает.Мощный он был мужик. И,сильно, писучий.
Николай:
В основе -Экклезиаст.Все это суета сует и томление духа!
Елена:
А я зачитывалась Хозяйкой большого дома.
Мне нравится Лондон. Его герои такие светлые, а послы такие высокие. Его обязательно нужно читать и в юности, для развития духа и в зрелости. Чтобы не было мучительно больно!
Елена:
Сорри! Сама не переведу, что написала(md)
То ли Посылы, но в,вероятнее помыслы
Юрий:
Помыслы, конечно. Я тебе тебя перевожу. Хочешь, часто буду переводить?
Маленькая хозяйка, сегодняшними людьми не будет прочитана так, как тогда, когда я был юн. А, вероятнее всего, не будет прочитана, вовсе. Также, как и многое другое. Я им о*Генри рассказываю, а они слушают, как будто, это со мной было. Или, только что придумал.
Людмила:
Кстати о "маленькой хозяйке" в молодости мне было всё "понятно" - идеально и трогательно героиня "нашла выход" из ситуации,достойна восхищения. По прошествии некоторого времени появился "нюанс"-вопрос- Не героиня ушла из жизни! Так решил мужчина- Лондон.
Людмила:
Юра, в твоем исполнении не только О"Генри прозвучит классно!
Юрий:
Мужчина не потерпит женщину, которая принадлежит двум и более...
Светлана:
Пока любит - потерпит. :-P
...."Маленькую хозяйку" давно читала, но ощущение от героини было странное: зачем такой талантливой, гармоничной, счастливой женщине столько зрителей в жизни? Все, что я читала у Лондона о женщинах, считаю фантастикой (жанр такой). Но краси-и-иво!
...Юра, благодаря тебе опять читать начну. :-)
Светлана:
Люда, писатели с героинями, я заметила, вообще не церемонятся: перестал понимать, что сочинил, и все, ее песенка спета... Глянула на полку с книгами - ну точно...
Светлана:
"Хозяйка" напомнила: "Утешительная партия игры в петанк" Анны Гавальда.
А старенькое из последнего читанного, Фицджеральд "Волосы Вероники", "Склеивая осколки", "Опять Вавилон".
Елена:
Юрий, про О` Генри отлично сказано. Недавно перечитала рассказ «Третий ингредиент», не думаю, что молодым людям его вообще захочется читать. Если только в рубрике анекдоты и «ужатый» до одного абзаца. Хотя м.б. я и ошибаюсь, знаю двух молоденьких прелестных сестер, они О` Генри читают с удовольствием.
Елена:
Света! Спасибо, напомнили про А. Гавальда, читала «Просто вместе», можно и еще почитать.
Дмитрий:
Красивой женщине можно простить многое: и ум, и его отсутствие.
Елен:
Все мужчины — чудовища. Женщинам остается одно — кормить их получше.
Это все не я сказала... это Оскар Уайльд (fr)(fr)(fr)
Любовь:
Он вообще был умник. Он еще сказал: "Никогда не надо дарить женщине то, чего она не сможет носить по вечерам".