Мужская логика (интересно: от женской она отличается? )

adv1

adv2

Любовь: 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:


- Классная! только жрет много...

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!!

- Ты заглохнешь или нет???

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

Любовь: 

От Елены Жуковой:

Река... муж с женой в лодке...
Жена гребёт против течения...
На корме сидит муж и думает:
Счастливая.... гребёт себе и гребёт,
а я вот волнуюсь, успеем мы к вечеру?????;-)

Антон: 

Было бы крайне нелогично руководствоваться в жизни только логикой.

Любовь: 

Вот это мненье настоящего мужчины!(Y)

Алексей: 

Это все шутки. А если серьезно - в мои годы в МВТУ была распространена игра в МПС (или ЧСН). Может и вы играли...

Так вот, алгоритмМПС - мужская логика, а ЧСН - женская. Связано это с биологией.

Клетка что у мужчины, что у женщины, одинакова по конструкции, а вот клеточное переключение разное. Нарисуйте пятиугольник и звезду в нем. Обозначьте вершины цифрами по порядку. Если эти вершины вы будете обходить по пятиугольнику (схема МПС: 1-2-3-4-5), то это мужская логика. Если по звезде (схема ЧСН: 1-3-5-2-4) - женская.

Типичный пример: мужчина говорит - "Что ты все через ступеньку норовишь прыгнуть? Не бывает третьего без второго!" Наконец, когда мужик доберется до точки 2, то у него возникает вопрос: "А откуда ты все знала? Ох уж эта женская интуиция!"

Зато, когда женщина наконец доберется до точки 2, через точки 3 и 5, то мужик с гордостью констатирует: "Все бабы дуры! Такой элементарщины сразу понять не могут!"

Алексей: 

Впрочем, все это касается мужиков и женщин. Но ЧЕЛОВЕК должен владеть и мужской и женской логикой одновременно! Ибо ЧЕЛОВЕК - БОЛЬШЕ чем просто мужчина и больше чем просто женщина.

Поэтому и желаю вам стать ЧЕЛОВЕКАМИ не только по бумажке, а и по Сути! Это не просто, но возможно, ибо ИНЖЕНЕР - значит МЫСЛЯЩИЙ! (*):-)

Елена: 

Алексей, браво! (Y)(Y)(Y):-)

Дмитрий: 

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот.

Юлия: 

Нарисуйте пятиугольник и звезду в нем(С)-- Алеш!(Y) Просто и доходчиво!:-D

Антон: 

:-DАлексей!(Y)

:-DДмитрий,верно подмечено!...поэтому лучше,когда много разных девушек и сразу.:-D(v)

Юлия: 

поэтому лучше,когда много разных девушек и сразу(С)-- о, о! Разнообразное меню!:-D Вот Ягуси-то на тебя нет!

Антон: 

Вот уЯгуси-то (с) ...а что у Ягуси-то?(dt):-D

Юлия: 

а что у Ягуси-то(С)-- ну она ж вроде бралась твою девственность-невинность блюдить!!!:-P:-D

Андрей: 

Резюмируя, можно сказать, что мужскую логику можно разделить на два вида:

а) когда мужчина думает головой

б) когда он думает головкой

Светлана: 

Вот когда все начинает выясняться!!!!!!!
Ага.....Вот они мысли-то, что у трезвых на уме...:-D :-D :-D :-D 

Ярослав: 

Мужская логика - становится логичней с возрастом... когда приближаешься к пониманию непонятной ранее женской лигики!...

Антуан :-D... "много разных сразу"... напомнило "медленно спустимся с горы"... (v)

Любовь: 

Ярослав, про гору поподробней, че-то мне ничего не напоминает?(md)

МИХАИЛ: 

Мужчины и женщиныфизиологически созданы разными,поэтому и логика у всех разная.Думаю,что женская более продвинутая,т.к. она направлена на продолжение жизни.(F)

Ярослав: 

Любочка... щас эту "бородатую классику" поределю по назначению... в Анекдоты! :-D

Юрий: 

Дим. Нарисуй пятиугольник и звезду. В центре обеих фигур нарисуй то, что хочешь. Если скажешь, потом, что нарисовал, я скажу - кто ты.

Антон: 

Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, верни братьям корову!...*

Антон: 

*...Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт.

Александр: 


2. Задав вопрос, дождитесь ответа. Многих нервирует пауза, возникающая после того, как был задан вопрос. Однако даже в этом случае не стоит отвечать за собеседника. Дайте ему возможность собраться с мыслями. Дождитесь ответа.
3. Убедитесь в том, что верно поняли собеседника. Причиной большинства конфликтов является банальное непонимание. Уточните, что именно имел в виду ваш партнёр по общению, и избавитесь от массы недоразумений. Чаще используйте в разговоре фразы «верно ли я понял, что…», «иными словами, ты хотел сказать…».
4. Покажите свою заинтересованность. Отложите все посторонние дела и повернитесь лицом к человеку, с которым разговариваете. Даже если вы очень внимательно следите за ходом мысли собеседника, но при этом смотрите куда угодно, только не на него, он наверняка расценит это как отсутствие интереса и невнимание.»

Александр: 

Большая часть конфликтов возникает из-за того, что собеседники просто не попытались понять друг друга. Каждому из нас неоднократно приходилось сталкиваться с такой ситуацией: один не расслышал второго, не сумел правильно интерпретировать его слова. В результате неверно отреагировал. Это вызвало недовольство с другой стороны. И так далее, по нарастающей.
Можно ли избежать подобных недоразумений? Да, можно. Для этого необходимо придерживаться нескольких простых правил:
1. Дайте человеку возможность высказаться. Вы можете быть лучшим специалистом в той области, о которой идёт речь. Тем не менее, не прерывайте собеседника на полуслове, позвольте ему закончить свою мысль.

Александр: 

:-D Старо-бородатое, но улыбающее!

(с)«Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу едет другая машина. За рулем женщина. Мигнув фарами, притормозив, опустив стекло и поравнявшись с первой машиной, женщина кричит: "СВИНЬЯ!". Без промедления мужчина, тоже опустив стекло, кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать...

Ирина: 

Мораль: ...Если бы только мужчины умели слушать...(с)

здорово!!!!

Александра: 

Ну не может мужик делать 2 дела одновременно! поэтому и слушать не получается, свои -то мысли интереснее!:-P(K)

Николай: 

Александра!С Вами согласен.Мужик не может делать 2 дела одновременно.Он может от 3-х и более,или одно,но сложное!

Светлана: 

СПРАВКА:

в день Женщина произносит в среднем 20тыс. слов - на 13тыс. слов больше, чем Мужчина.
Ж- говорят быстрее и используют большее количество клеток головного мозга. "Разговорные" клетки М-ин блокирует гормон - тестостерон, отрицательно воздействуя на их способность внимательно слушать. Поэтому Мужчины часто остаются глухи к логическим доводам своих половинок.
А если еще по телевизору идет ХОККЕЙ...!!!!! Сами понимаете:-D :-D :-D 

Александра: 

О! Николай "прорезался"!А то мне показалось, что Вы впали в "молчанку"!(fr):-)(K)

Александра: 

Cвета, как это верно! Большинство мужчин не только слушать, но и внятно выразить сои чувства не могут. А тех кто может, женщины радостно "любят ушами"!;-)

Владимир: 

Саша, я согласен. Это ж насколько приятно слышать в свой адрес типа: "...И несравненная Елена Проклова!"

Николай: 

Саша!Спасибо за последний знак.Я покраснел и расстаял. Позвольте с Вами не согласиться.Уши - это следующий этап.А глаза - первый.Интерес проявляется при появлении объекта.А его речь доканчивает,то, что увидели глаза.В прямом и переносном смысле.Это из личного опыта.Со справкой Светы сложно согласиться.Это тема для диссертации. А вот по части хоккея с клюшкой,не согласен!Чемпионаты мира смотрят и дамы,а фанатов,которые смотрят все про спорт - у меня 1-2 чел. знакомых, в прошлом спортсмены.

Александра: 

Да уж, Коля! Как только появился, сразу столько интереса к Вам!:-$

Елен: 

Логично мыслите... (fr)(fr)(fr)(F)

Светлана: 

Коля!

А справка была не моя, а научная...
Это про хоккей я добавила. от себя (для красного словца, а не чтобы отделить нас от вас, сама финал смотрела)
НО:
 когда мой муж смотрит телевизор и ест, то он не может одновременно слушать, что говорят по телевизору и жевать.
Вот он заносит ложку ко рту, и вдруг- говорят , что-то интересное, то ложка зависает в воздухе не достигнув цели как в стоп-кадре ровно на столько, пока не кончится интересная фраза:-D :-D :-D :-D 
 Мне очень весело в такие моменты!

Елен: 

Светлана, рассмешила меня до слез!!! Я теперь глаз со своих мальчиков не свожу, они телек смотрят и жуют... (fr)(Y)

Николай: 

Саша,никуда я не исчезал.Регулярно захожу,куда можно,тк времени полно в связи с безработностью.Просто праздники все скомкали.У всех Грыжи Выходного Дня(ГВД),а я с ней расстался в прошлом веке без сожаления.И интерес к Вам(барышням) у меня никогда не пропадал.Света подтвердила мое предположение относительно количества работ,выполняемыми мужчинами.Питается,смотрит ТВ - 2 операции.Он делает 1,но качественно.Вы же, Света, испытываете восторг при виде любимого человека,жующего и тд.Это доказывает правильность моего положения,что сначала объект наблюдается,а только потом выслушивается. С последующими выводами и заключениями.(Извините за занудливость,но мы-Козероги, :-D(F)(F)(F)(D)(ic)все такие)

Светлана: 

Лен, ну твои значит ЦЕЗАРИ- все могуть!(Y) 

Светлана: 

Коля! А почему на ВЫ??????????????:-O :-O :-O 

Елен: 

В том и весь смысл моей истерики... не могут...(fr)(fr)(fr)

Светлана: 

Вот! Значит все одинаковые - КАЧЕСТВЕННЫЕ, настоящие мужчины, Не женщины!(Y) (Y) (Y) 

Елен: 

Я замечала, что в кинотеатре во время интересного фильма, я весь попкорн съедаю свой и их... (fr)(fr)(fr)

Светлана: 

Все могут КОРОЛИ.... (я тоже спокойно жую, читаю и смотрю телик)

Людмила: 

Ой,девочки,зачем вы хвастаетесь?:-D :-D :-D  и отсюда мужчины разбегутся!:-$ 

Надежда: 

Мужчины делают одновременно меньше, но КАЧЕСТВЕННО!

Надежда: 

В защиту слабого пола.

Мужчина в корень зрит.
Решает кардинально.
Прокладывает путь,
(Куда - второй вопрос).
Пускай он не болтлив,
Что в общем-то похвально,
Но создал колесо,
И мамонта принёс.

Гомер, Вольтер, Эйнштейн -
Мужчины несомненно.
На полюс он сходил
И на Луну слетал.
А мы гордимся тем,
Что мы одновременно,
Читая и жуя, глядели сериал.

Светлана: 

А кто хвастается????
Мы беседу беседуем!!!!:-D :-D :-D :-D 
Никто НЕ плохой и НЕ хороший -
 мы просто РАЗНЫЕ, об этом и речь.
А сериалы не смотрю...ни одного...

Николай: 

Барышни!Какие ВЫ здесь все милые!Или это весна действует. Людочка,не мечтайте,не разбежимся!Наденька,Вы прям бальзам льете на раскритикованные мужские души и все остальное.Кстати про лысину я в теме ответил.Леночка,съедая попкорн свой и чужой,при это тщательно его прожевывая,ВЫ помогаете себе и спасаете остальное общество от целлюлита!Света,мы с тобой родственные души по части сериалов.За свою жизнь я 2 раза в 1 день посмотрел 1 серию из"Простушки Марии"когда Луис Альберто пытается пристрелить своего здорового сына.А тот вместо того,чтобы накостылять ему по загривку, плача,просит его не убивать!

Светлана: 

Да, Надюша вся в мамочку, отличные стихи сочиняет!!!(Y) (Y) (Y) 

Тамара: 

Свет ,у меня подозрение ,у них творческий союз.:-)(Y)

Елен: 

А что мужская часть населения уже о целлюлите беспокоится... куда катимся? (H) или попкорна жалко стало?;-)

Елен: 

А что касается целлюлита у женщин... то никакой целлюлит не может испортить настоящую женщину, он сделает ее еще аппетитнее ;-)А суповой набор на прилавке магазина, в отделе заветреной продукции... :-D

Елен: 

А что плохого в сериалах? Они же не для занятых людей... а для домохозяек... ну и что страшного, если такой сериальчик скрасит жизнь одинокой старушке? И конце-концов нельзя же всегда только напрягать себя мудрыми и заумными вещами... надо расслабляться... почему не легкой комедией или сериальчиком... ну, и почему не жуя мороженое? Жизнь одна! Второй попытки не будет! Разве не логично звучит?

"Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..."

Страница: 1 2 3 4

Сайт управляется системой uCoz