Анекдоты студенческие...да и просто анекдоты.:-)
adv1
adv2
Ирина:
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
Антон:
....парадоксы математические...
*....Одна бутылки водки-мало,две -много,а три (четыре,пять...)-самый раз...*
Ирина:
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
Антон:
....отдел автоматизации- :-D :-D :-D (Y)
*....Чих-это заблудившийся пук...*
Ирина:
Сорри, если что... :-( http://vkontakte.ru/video21804276_82769610
Наталия:
Студенческий театр TMM (театр микро-макроо миниатюр) 70-е годы. Из выступления:
"Возьмите двух солдат и оцепите лес!"
Юлия:
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками сэконд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7. Из спиртного дома остался один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания придти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
13. По зеркалу показывают чёрте-что.
14. Фотография тёщи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Ярослав:
Антон, никаких парадоксов... еще с младших курсов каждому бауманцу становится ясно, что количество потребных бутылок водки равно количеству пьющих эту водку плюс одна (которой всегда не хватает!) :-D
Алексей:
Сколько водки не бери, а в магазин бежать придеться.
Ирина:
А пошлешь дурака за бутылкой - он и принесет одну :-D
Алексей:
М-да. А вот чай - не водка. Много не выпьешь (md)
Елена:
Что будет если в России исчезнет водка?
-В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она должна появиться. Вот там, где она появится, там и будет Россия... :-D :-D :-D
Елена:
Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить? :-D :-D :-D
Юлия:
Идет отчетно-выборное собрание в одном из отделений милиции. Докладчик гневно вещает: " Очень низкий моральный облик наших сотрудников.
По случаям пьянства- мы на 1-ом месте в нашем районе!.
По случаям измен в семье - мы на 2-ом ! "
С заднего ряда доносится выкрик: " А я никогда не изменял своей жене! " В ответ из зала: " Вот из-за таких, как ты мы и на 2-ом !!! "
Антон:
*...- А чё это,почему так народу-то много?
- Так, мы же по тротуару едем!
- Ну, сверни!
- Ты же за рулём!...*
Антон:
*...-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!...*
Антон:
*... Как-то раз, одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!...*
Юлия:
Перлы преподавателей
====================
***Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
***Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
***Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
***Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
***Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
***После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
***- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
***Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
***А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Юлия:
***Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
***Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".
***Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!
***Возьмете график и крестиками поставите галочки.
***Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
***Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
***Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
***Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
***Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Юлия:
***Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
***Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
***Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
***Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
***Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
***Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
***Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
***Откачаем оттуда вакуум.
***Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
***Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
***Построиться в верхнем правом углу зала.
***Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
***Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
Юлия:
***Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
***Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
***Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
***Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
***Здесь и так душно, а еще вы орете!
***Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
***Вы должны быть грамотными людями.
Юлия:
***Правая рука достаточно широко используется в физике.
***Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
***N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
***Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
***"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!"
***Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
***Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
***Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Антон:
....ну,Юля.....тебе хорошо....а тут-то ночь!....чё терь делать-то?....ещё нужно выяснить,что это-Шопен и так-ли это хорошо.
:-D
Антон:
*...Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
- Любите ли вы Шопена?
- Кажется да, но в вашей статье лучше написать, что мы просто друзья...*
Ярослав:
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что, он постоянно пьяный?
- Нет, просто полное дерьмо!
Ярослав:
... и вновь "вшивый про баню"... вернее про тещу...
- Почему Вы в последнее время так много пьете?!
- Это у меня наследственное...
- В каком смысле?
- Теща умерла и оставила в наследство самогонный аппарат...
Юлия:
Ну что ж, про нее так про нее опять! ( мне вот придтся дважды ей быть и дважды свекровью...)
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Юлия:
Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!
Юлия:
И опять про нее...
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил.
Юлия:
Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда
видел машину <скорой помощи >.
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.
Так что это такая лотерея, такая лотерея!..
Антон:
...Одесса и одесситы,значится...
*...Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит...*
Юлия:
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
Юлия:
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
Елена: Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
<!-- конец текста --><!-- читать дальше --><!-- конец читать дальше -->
Ирина:
Истерика :-D :-D :-D :-D (я про перлы преподов)
михаил:
на военном кафедре у нас был препод Семыкин. однажды одному из нас сказал: "Стричь я не умею, но очень люблю. Поэтому ходите опрятными"
Юлия:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Юлия:
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Юлия:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
Юлия:
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!
Петр:
Встречаются Кощей Бессмертный, Баба Яга и Иванушка Дурачок, рассказывают кто куда поступил учиться: Кощей- в Институт физкультуры- я у них самый сильный, Баба Яга во ВГИК-я уних самая красивая, Иванушка Дурачок в МВТУ - я уних самый умный :-D!!!
Юлия:
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
Антон:
:-D (Y)....опасная это штука,когда горло-то болит,так выходит. :-D
....ну а это просто(от 08.01) http://vkontakte.ru/video21804276_82769610
ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ полный! ...и полезный!(таксистам на заметку)-есть откудова деньги-то доставать,оказывается! :-D :-D :-D
Антон:
....филологам на заметку...
*...На прошедшей конференции филологов рассматривалось происхождение слова ОСЁЛ. Ученые умы пришли к выводу, что слово "ОСЛАБЛЯТЬ" теперь надо считать существительным!!!!...*
Елена:
И еще для филологов.
Профессор: "В одних языках двойное отрицание означает отрицание, в других - утверждение; но ни в одном языке двойное утверждение не означает отрицание".
Голос с задней парты: "Ну да, конечно!" (надеюсь, интонацию подберете сами. - Е.Р (Ж).)
Юлия:
СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.Захвати контрацепцию.
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Юлия:
Казалось бы
"Фу, пронесло!"
и
"Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница! ;-)
Юлия:
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут! (Y)
Ярослав:
- Девушка, а Вас как зовут?!
- Смотря куда... (F)
Юлия:
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки... :-)
Юлия:
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила? ;-)
Ярослав:
Преподаватель МВТУ в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут? :-D
Ярослав:
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик! ...
Ярослав:
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной случилось, а я пока вместо вас по-бибикаю.