adv1

adv2

Тамара: 

Это Зина ,из бухгалтерии ,выдергивает цветы из винка и всем дарит. (F) (F) (F)

Наталья: 

- Кем ты хочешь быть?

- Лётчиком.

- А я - переплётчиком!

Любовь: 

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

Ирина: 

Кто у вас в цари, к примеру, последний? Никого? Так я - первый!

Любовь: 

Я ему говорил - нельзя портвейн с водкой мешать. А он: коктейль, коктейль. Хиппи волосатый!

Наталья: 

Имею я златые горы

И есть, что есть, и есть, что пить.

Но крашу- крашу я заборы,

Чтоб тунеядцем не прослыть!

Любовь: 

Губит людей не пиво, губит людей вода.

Елена: 

Афанасий - альтруист, он денег не  берет! :-D

Александр: 

- А вам, гражданин, стыдно ухаживать за девушкой таким антиобщественным способом!

Ярослав: 

Мне Афоня рубель должен был...!   (v) Два!...

Александр: 

- Что, кто утоп? Здесь не положено!

Елена: 

А по протоколу за одно разбитое стекло ваш муж заплатил 90 рублей. Откуда у него такие деньги? :-D

Дмитрий: 

У нас управдом - друг человека.

Наталья: 

Всё честным трудом заработанное!

Юля: 

Господи, ну почему ты помогаешь этому критину

Галина: 

Беги. дядя Мить!

Дмитрий: 

Если человек идиот, то это надолго.

Елена: 

Все это тлетворное влияние запада! :-D

Антон: 

-..собираются двигать на повышение.

-Его?

-Его.А ты думал! Знаешь,по закону  репки:репка за дедку,дедка за репку.

Ярослав: 

... тебя посодЮть, а ты не воруй!  :-D

Дмитрий: 

Торопиться не надо. Нужно вернуть обществу полноценного человека.

Галина: 

Ко мне собака с милицией приходили...

Антон: 

....он же Автондил Калашников,он же Алёша Муромец,он же проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь-Хунь-в-Чай!

("Ширли-мырли")

Ярослав: 

... он постарается...  (H)

Дмитрий: 

Жить захочешь - еще не так раскорячишься.

Антон: 

...уголовник по кличке "Гордый",он же Чехов Антон,он же Волков Семён,он же Плешкайтис Маргус,он же Шурупов Роман,взявший у Ферзя чемоданс алмазами,сидит в ресторане с Ниной Петровной.

("Небо в алмазах")

Ярослав: 

...тихо! Чапай думать будет!

Дмитрий: 

Вот видите - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить.

Любовь: 

положь птичку!

Любовь: 

Ну что, предводитель? Концессия терпит крах...

Ярослав: 

... снимите меня-я-я-я-я ... я отдам вашу колбасу!

Светлана: 

Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

(nt) (nt) (nt)

Галина: 

Ща - захлестну!!!

Антон: 

....собака с милицией обещала прийти.

Елена: 

А-а-а, это наша конкурирующая фирма! :-D

Иришка: 

"Народ для разврата собрался! " :-D

Ярослав: 

Да-а-а уж!  :-P

Иришка: 

как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?

Галина: 

Как художник художника: Вы рисовать умеете, ну хоть буквы писать можете?

Антон: 

-...сначало пойдёшь прямо.

-Ага.

-Потом вопять прямо.

-Ага.

-А потом налево.

-Ага.

-Потом вбок,а потом набок и,не доходя,упрёшься.

("Золотые часы")

Ярослав: 

... это мы не проходили... это нам не задавали...  :-D

Иришка: 

Какой ужас... Мы утеряли дух авантюризма... Мы перестали лазить в окна любимых женщин...

Елена: 

Не, мы грамоте не обучены! :-D

Антон: 

....пристегнулись простынями! От винта!   "Под крылом самолёта..." (nt)

Галина: 

И тебя вылечат!

Иришка: 

Старые валенки Тихона стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.......(12 стульев)

Ярослав: 

... не лечите меня...в натуре!

Тамара: 

Мечтаю увидеть Париж и умереть! (ch)

Юля: 

А вокруг мертвые с косами стоят, и тишина

Ярослав: 

Кто там?!... Это я почтальон Печкин...  (dt)

Ирина: 

Мне что-нибудь вегетарианское

Галина: 

Я Вам денюжку принёс: за квартиру и за свет!!

Ярослав: 

... мадам... гусары денег не берут!

Ирина: 

бабам - цветы, детЯм - мороженое

Страница: 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73