Говорят, что... (это стишки абсурдные из 5 строк, называются лимерики:)))
adv1
adv2
Любовь:
Говорят,Александр Меренков
В ДревнейГреции пару деньков
С Македонским гулял,
Как туда он попал -
То не знает и сам Меренков.
Любовь:
Говорят, что к Себякиной Саше
Раз зашли теоретики наши -
Маркс и Энгельс при нем,
И сидели втроем.
Куда муж-то смотрел там у Саши?
Любовь:
А потом к Киселеву Сереже
Постучались те самые рожи.
Он им дверь не открыл -
Мол, чего здесь забыл
Этот Маркс с этим Энгельсом тоже.
Антон:
:-D
(Y)(Y)(Y)..(Y)
....но чтоже Цибуля сделал с Бернулли?(dt)
:-D
Ирина:
А на Любочку как накатило
Всех стихами она охватила
И великим умам
Не сидеть по домам
К нам их в гости она притащила
Любовь:
Говорят, что Сергей Сыромятников
Прикупил себе двадцать пять ватников.
Хоть на полюс лететь,
Хоть в засаде сидеть -
Не озябнет Сергей Сыромятников.
Любовь:
Говорят, Диоген в Сыктывкаре
Отдыхал на углу в бочкотаре.
"Я из МВТУ,
Где хочу там живу"...
Мало Выпил Ты, Умничка-парень.
Ярослав:
Вот сижу я на вилле в Америке
И пишу я абсурдда лимЕрики!
Их на памятьпрочесть
Я почел бы зачесть!
Чтоб забился холерик в истерике!
Юрий:
Диоген в Сыктывкаре. Ярослав? Тот на вилле.
Люба, тоже, в деревне. Все, что надо - купили.
В смысле - то, что поесть.
И почту я за честь
Им спиртного принесть.
Ирина:
Юра трескает плесень в дор-блю.
Я же Юру, как брата, люблю
И хочу остеречь,
Чтоб братишку сберечь,
Пожалей ты печенку свою!!
Любовь:
В зоопаркнынче с внукомсходила.
Повстречали слона, крокодила.
Малость дождь моросил.
Но внучкавпечатлил
Паровозик, а не крокодилы.
Юрий:
Я печенку свою больше плесени люблю
Но, сестренку люблю больше печени.
Ладно, черт с этим сыром, который Дор Блю,
Вот, сейчас я Крушовицу светлую пью,
Даже, если цирроз обеспчен мне.
Сергей:
Пристает молодняк: "Расскажи,
Где у женщин лежит точка "Джи"?
Слово "шоппинг",
Последняя буква,
Остальное, пардон, миражи!
Любовь:
Говорят, что у физика Бора
было два детородных прибора -
главный и запасной,
что, к примеру, весной
и поддержка и даже опора.
(не моё):-D
Ирина:
Удивительна, право, реакция.
Если это не для провокации,
И наличие "Джи"
Если лишь миражи -
Только шоппинг спасет ситуацию (fr)
Сергей:
Полевой командир Тарас Бульба
Был силен и здоров, словно тумба.
Но поляки пришли
И Тараса сожгли...
Больше фильм тот смотреть я не буду!
(tr)
Любовь:
Говорили мне, что Айвазовский
Очень сильно любил всё в полоску.
Написал он арбуз,
И гордился, как гусь,
Даже море он делал в полоску.
Любовь:
Говорят, что Эмиля Золя
На фазенде замучила тля.
Он давал ей и ром,
И рубил топором,
А она так и мучила, мля.
Любовь:
Говорят, у писателя Гете
Утащили перо идиоты.
Он в курятник пошел,
И другое нашел -
Вот такой был находчивый Гете.
Любовь:
Говорят, что писателя Чехова
Пригласил вновь Кочанов в Орехово.
В самолет посадил,
И пивком угостил.
Я об этом узнала от Чехова.
Любовь:
Говорят еще, у Диогена
Были очень нетрезвые гены.
Ни попить, ни поесть -
Лишь бы в бочку залезть
Всё тянуло его непременно.
Алексей:
Говорят, что из глины,
можно вылепить было Мальвину,
не нашлось в тот момент у малины
нужных рук и большого детины.
Дмитрий:
Говорят, у философа Ницше
Один раз вдруг поехала крыша.
Он сказал: "Твою мать!"
И хотел удержать,
Но отделался легкой он грыжей.
Юрий:
В стене, той, заветная дверца,
За дверцей большая страна...
Вы знаете, все, эту песню
И сказку Вы знаете, все.
И сказка всем эта - нужна.
Любовь:
Говорят, что у Пушкина Саши
Одну девушку кликали Машей.
Залетела она,
А он ей из окна:
"Я Дубровский! Спокойствие, Маша!"
Сергей:
Вот закинул старик в море невод,
И спокойно утоп невод этот!
К нему Рыбка всплыла,
Старика послала,
И уплыла... Излюбленный метод!;-)(v)
ИРИНА:
Говорят,у Кутузова Миши
Завелись препротивные мыши
Он рогаткой их: р-р-раз!
Рикошетом-и в глаз...
Не свезло тогда бедному Мише!
Любовь:
Говорят, один раз Архимед
Пифагора позвал на обед.
И половником - хвать
Его в лоб! Будет знать,
Что квадраты двух катетов - бред.
Ирина:
Испекли старики колобок
Он в окошко, дурашка, утек.
Подружился с попсой
И былсожран лисой,
Старикашек на голод обрек
Любовь:
Это к Юриному анекдоту про хирургов::-D
Говорят, что хирург Пирогов
Наживал иногда и врагов.
Ногу к носу пришьет,
Или наоборот:
Так отчикнет всё - что будь здоров!
Любовь:
Говорят, что арап Ганнибал
Всю семейку свою задолбал.
Он был деспот и жмот,
В общем гад еще тот,
От него даже кот убежал.
Любовь:
Говорят, Оноре де Бальзак
Положил свои книжки в рюкзак
И поехал в Москву,
Чтобы в МВТУ
На АМ поступить. Во мудак!
Любовь:
Говорят, что Флобер с Мопассаном
Увлекались нещадно нарзаном.
Посидели вдвоем,
И осталось потом
Сто бутылок пустых под диваном.
Дмитрий:
Говорят, что у мэра Лужкова
Сперли шляпу. И что же такого?
Хоть ты верь, хоть не верь -
Носит кепку теперь,
Как Ильич. Но об этом ни слова.
Любовь:
Говорили, что Черчилль чертовски
Обожал свои брюки в полоску.
Крепко трубку набьет,
По ЛондОну идет,
Все кричат ему: дай папироску!
Антон:
Достоевский писал нашей Оле:
Ну доколе в хоккей-то, доколе?
Приезжай ко мне, мать,
Будем в карты играть,
В преферанс научу тебя, что ли.(с)
....намёк понял-бум работать.(v):-D
Любовь:
На хвосте принесла мне ворона:
Оля в преф обыграла Антона.
Достоевский, видать,
Научил нашу мать!
Ай да Оля! И это резонно.
Николай:
А у двадцать третьей лапка соскальзывала!;-)
Антон:
:-D(Y)
Немножечко поем
Немножечко посплю
И фсех победю!
Фсех победю!(v):-D
Любовь:
Двадцать третья лишь места для лапок
Не нашла, и нагадила в тапок.
Тапок Коля нашел,
И еще хорошо,
Что корова не гадила в тапок.
Любовь:
Говорят, орнитолог из Дели
Цирк устраивал дама в постели:
На его естестве
(я клянусь!) двадцать две
канарейки сидели и пели.
(С. Сатин)
Наталья:
Я по улице иду в розовой панаме,
А навстречу бегемот,
Шел, должно быть, к маме...
Он кочан капусты нес,
Чтоб поздравить маму,
Ну а, а что? Не жаль... Отдала панаму...
Николай:
А у двадцать третьей лапка соскальзывала!;-)
Любовь:
Шел навстречу мне раз крокодил.
В голубой он пижаме ходил.
Кстати, трубку курил.
Шел за ним гамадрил,
Крокодилу чего-то трындил.
Любовь:
Двадцать третья лишь места для лапок
Не нашла, и нагадила в тапок.
Тапок Коля нашел,
И еще хорошо,
Что корова не гадила в тапок.
Дмитрий:
Говорили мне, что крокодилы
Загорать очень любят у Нила.
Сам лежит как бревно -
Вроде курит он, но
Ждет туриста, а не гамадрила.
Наталья:
Я по улице иду в розовой панаме,
А навстречу бегемот,
Шел, должно быть, к маме...
Он кочан капусты нес,
Чтоб поздравить маму,
Ну а, а что? Не жаль... Отдала панаму...
Любовь:
Говорят, что писатель Стендаль
Прикупил себе белый рояль.
И поехал на нём,
Представляете - днем! -
Прямо с гости к маркизе де Сталь.
Любовь:
Шел навстречу мне раз крокодил.
В голубой он пижаме ходил.
Кстати, трубку курил.
Шел за ним гамадрил,
Крокодилу чего-то трындил.
Наталья:
Три зеленых крокодила,
Окунувшись в воды Нила,
Порешили, что неплохо
Было б съесть мясца с картохой,
Но картошки нету в Ниле, льются слезы крокодильи...
Дмитрий:
Говорили мне, что крокодилы
Загорать очень любят у Нила.
Сам лежит как бревно -
Вроде курит он, но
Ждет туриста, а не гамадрила.
Дмитрий:
Говорят, губернатор Чукотки
В Новый Год всем по ящику водки
Разнесет по домам,
Каждый чум лично сам
Посетит губернатор Чукотки.
Любовь:
Говорят, что писатель Стендаль
Прикупил себе белый рояль.
И поехал на нём,
Представляете - днем! -
Прямо с гости к маркизе де Сталь.
Наташа:
Говорят,на Луне раскопали
Очень древний контейнер фекалий...
Сразу ясно,что здесь
Жизнь скорей всего есть,
Или наши туристы бывали.