Говорят, что... (это стишки абсурдные из 5 строк, называются лимерики:)))

adv1

adv2

Любовь: 

Говорят,Александр Меренков

В ДревнейГреции пару деньков

С Македонским гулял,

Как туда он попал -

То не знает и сам Меренков.

Любовь: 

Говорят, что к Себякиной Саше

Раз зашли теоретики наши -

Маркс и Энгельс при нем,

И сидели втроем.

Куда муж-то смотрел там у Саши?

Любовь: 

А потом к Киселеву Сереже

Постучались те самые рожи.

Он им дверь не открыл -

Мол, чего здесь забыл

Этот Маркс с этим Энгельсом тоже.

Антон: 

:-D

(Y)(Y)(Y)..(Y)

....но чтоже Цибуля сделал с Бернулли?(dt)

:-D

Ирина: 

А на Любочку как накатило

Всех стихами она охватила

И великим умам

Не сидеть по домам

К нам их в гости она притащила

Любовь: 

Говорят, что Сергей Сыромятников

Прикупил себе двадцать пять ватников.

Хоть на полюс лететь,

Хоть в засаде сидеть -

Не озябнет Сергей Сыромятников.

Любовь: 

Говорят, Диоген в Сыктывкаре

Отдыхал на углу в бочкотаре.

"Я из МВТУ,

Где хочу там живу"...

Мало Выпил Ты, Умничка-парень.

Ярослав: 

Вот сижу я на вилле в Америке

И пишу я абсурдда лимЕрики!

Их на памятьпрочесть

Я почел бы зачесть!

Чтоб забился холерик в истерике!

Юрий: 

Диоген в Сыктывкаре. Ярослав? Тот на вилле.

Люба, тоже, в деревне. Все, что надо - купили.

В смысле - то, что поесть.

И почту я за честь

Им спиртного принесть.

Ирина: 

Юра трескает плесень в дор-блю.

Я же Юру, как брата, люблю

И хочу остеречь,

Чтоб братишку сберечь,

Пожалей ты печенку свою!!

Любовь: 

В зоопаркнынче с внукомсходила.

Повстречали слона, крокодила.

Малость дождь моросил.

Но внучкавпечатлил

Паровозик, а не крокодилы.

Юрий: 

Я печенку свою больше плесени люблю

Но, сестренку люблю больше печени.

Ладно, черт с этим сыром, который Дор Блю,

Вот, сейчас я Крушовицу светлую пью,

Даже, если цирроз обеспчен мне.

Сергей: 

Пристает молодняк: "Расскажи,
Где у женщин лежит точка "Джи"?
Слово "шоппинг",
Последняя буква,
Остальное, пардон, миражи!

Любовь: 

Говорят, что у физика Бора

было два детородных прибора -

главный и запасной,

что, к примеру, весной

и поддержка и даже опора.

(не моё):-D

Ирина: 

Удивительна, право, реакция.

Если это не для провокации,

И наличие "Джи"

Если лишь миражи -

Только шоппинг спасет ситуацию (fr)

Сергей: 

Полевой командир Тарас Бульба
Был силен и здоров, словно тумба.
Но поляки пришли
И Тараса сожгли...
Больше фильм тот смотреть я не буду!

(tr)

Любовь: 

Говорили мне, что Айвазовский
Очень сильно любил всё в полоску.
Написал он арбуз,
И гордился, как гусь,
Даже море он делал в полоску.

Любовь: 

Говорят, что Эмиля Золя
На фазенде замучила тля.
Он давал ей и ром,
И рубил топором,
А она так и мучила, мля.

Любовь: 

Говорят, у писателя Гете
Утащили перо идиоты.
Он в курятник пошел,
И другое нашел -
Вот такой был находчивый Гете.

Любовь: 

Говорят, что писателя Чехова
Пригласил вновь Кочанов в Орехово.
В самолет посадил,
И пивком угостил.
Я об этом узнала от Чехова.

Любовь: 

Говорят еще, у Диогена
Были очень нетрезвые гены.
Ни попить, ни поесть -
Лишь бы в бочку залезть
Всё тянуло его непременно.

Алексей: 

Говорят, что из глины,

можно вылепить было Мальвину,

не нашлось в тот момент у малины

нужных рук и большого детины.

Дмитрий: 

Говорят, у философа Ницше
Один раз вдруг поехала крыша.
Он сказал: "Твою мать!"
И хотел удержать,
Но отделался легкой он грыжей.

Юрий: 

В стене, той, заветная дверца,

За дверцей большая страна...

Вы знаете, все, эту песню

И сказку Вы знаете, все.

И сказка всем эта - нужна.

Любовь: 

Говорят, что у Пушкина Саши
Одну девушку кликали Машей.
Залетела она,
А он ей из окна:
"Я Дубровский! Спокойствие, Маша!"

Сергей: 

Вот закинул старик в море невод,

И спокойно утоп невод этот!

К нему Рыбка всплыла,

Старика послала,

И уплыла... Излюбленный метод!;-)(v)

ИРИНА: 

Говорят,у Кутузова Миши
Завелись препротивные мыши
Он рогаткой их: р-р-раз!
Рикошетом-и в глаз...
Не свезло тогда бедному Мише!

Любовь: 

Говорят, один раз Архимед
Пифагора позвал на обед.
И половником - хвать
Его в лоб! Будет знать,
Что квадраты двух катетов - бред.

Ирина: 

Испекли старики колобок

Он в окошко, дурашка, утек.

Подружился с попсой

И былсожран лисой,

Старикашек на голод обрек

Любовь: 

Это к Юриному анекдоту про хирургов::-D

Говорят, что хирург Пирогов
Наживал иногда и врагов.
Ногу к носу пришьет,
Или наоборот:
Так отчикнет всё - что будь здоров!

Любовь: 

Говорят, что арап Ганнибал
Всю семейку свою задолбал.
Он был деспот и жмот,
В общем гад еще тот,
От него даже кот убежал.

Любовь: 

Говорят, Оноре де Бальзак
Положил свои книжки в рюкзак
И поехал в Москву,
Чтобы в МВТУ
На АМ поступить. Во мудак!

Любовь: 

Говорят, что Флобер с Мопассаном
Увлекались нещадно нарзаном.
Посидели вдвоем,
И осталось потом
Сто бутылок пустых под диваном.

Дмитрий: 

Говорят, что у мэра Лужкова
Сперли шляпу. И что же такого?
Хоть ты верь, хоть не верь -
Носит кепку теперь,
Как Ильич. Но об этом ни слова.

Любовь: 

Говорили, что Черчилль чертовски

Обожал свои брюки в полоску.
Крепко трубку набьет,

По ЛондОну идет,

Все кричат ему: дай папироску!

Антон: 

Достоевский писал нашей Оле:
Ну доколе в хоккей-то, доколе?
Приезжай ко мне, мать,
Будем в карты играть,
В преферанс научу тебя, что ли.(с)

....намёк понял-бум работать.(v):-D

Любовь: 

На хвосте принесла мне ворона:

Оля в преф обыграла Антона.

Достоевский, видать,

Научил нашу мать!

Ай да Оля! И это резонно.

Николай: 

А у двадцать третьей лапка соскальзывала!;-)

Антон: 

:-D(Y)

Немножечко поем

Немножечко посплю

И фсех победю!

Фсех победю!(v):-D

Любовь: 

Двадцать третья лишь места для лапок
Не нашла, и нагадила в тапок.
Тапок Коля нашел,
И еще хорошо,
Что корова не гадила в тапок.

Любовь: 

Говорят, орнитолог из Дели
Цирк устраивал дама в постели:
На его естестве
(я клянусь!) двадцать две
канарейки сидели и пели.
(С. Сатин)

Наталья: 

Я по улице иду в розовой панаме,
А навстречу бегемот,
Шел, должно быть, к маме...
Он кочан капусты нес,
Чтоб поздравить маму,
Ну а, а что? Не жаль... Отдала панаму...

Николай: 

А у двадцать третьей лапка соскальзывала!;-)

Любовь: 

Шел навстречу мне раз крокодил.
В голубой он пижаме ходил.
Кстати, трубку курил.
Шел за ним гамадрил,
Крокодилу чего-то трындил.

Любовь: 

Двадцать третья лишь места для лапок
Не нашла, и нагадила в тапок.
Тапок Коля нашел,
И еще хорошо,
Что корова не гадила в тапок.

Дмитрий: 

Говорили мне, что крокодилы
Загорать очень любят у Нила.
Сам лежит как бревно -
Вроде курит он, но
Ждет туриста, а не гамадрила.


Наталья: 

Я по улице иду в розовой панаме,
А навстречу бегемот,
Шел, должно быть, к маме...
Он кочан капусты нес,
Чтоб поздравить маму,
Ну а, а что? Не жаль... Отдала панаму...

Любовь: 

Говорят, что писатель Стендаль
Прикупил себе белый рояль.
И поехал на нём,
Представляете - днем! -
Прямо с гости к маркизе де Сталь.

Любовь: 

Шел навстречу мне раз крокодил.
В голубой он пижаме ходил.
Кстати, трубку курил.
Шел за ним гамадрил,
Крокодилу чего-то трындил.

Наталья: 

Три зеленых крокодила,
Окунувшись в воды Нила,
Порешили, что неплохо
Было б съесть мясца с картохой,
Но картошки нету в Ниле, льются слезы крокодильи...

Дмитрий: 

Говорили мне, что крокодилы
Загорать очень любят у Нила.
Сам лежит как бревно -
Вроде курит он, но
Ждет туриста, а не гамадрила.


Дмитрий: 

Говорят, губернатор Чукотки
В Новый Год всем по ящику водки
Разнесет по домам,
Каждый чум лично сам
Посетит губернатор Чукотки.

Любовь: 

Говорят, что писатель Стендаль
Прикупил себе белый рояль.
И поехал на нём,
Представляете - днем! -
Прямо с гости к маркизе де Сталь.

Наташа: 

Говорят,на Луне раскопали

Очень древний контейнер фекалий...

Сразу ясно,что здесь

Жизнь скорей всего есть,

Или наши туристы бывали.

Страница: 1 2 3

Сайт управляется системой uCoz