"Красная площадь"

adv1

adv2

Антон: 

Тема предлагается как доска объявлений,поиск людей и т.д.

Юрий: 

Годится. Нужная доска.

Юрий: 

Объявление: "Объявлений нет".

Ярослав: 

Для тех, кто еще окончательно не порвал с инженерной деятельностью... Новый продукт:

http://www.thermopedia.com/

Антон: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Михаилу Дряшину срочно зайти в тему "...ПОЗДРАВЛЯЕМ..." и забрать подарки.

 Тимур и его команда. (*)

:-D

Антон: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

*...Скрипки Страдивари. Опт....*

Елен: 

Скриплю на Страдивари опт. Дорого. Слушать не советую.

Антон: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

*...Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7-ми до 11-ти. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером...*

Юлия: 

Объявление :
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.    :-P (md)

Наталья: 

Объявление.

Могу преподавать литературу, русский язык, английский и многое другое. НО НЕ ХОЧУ!!! (fr)

Юрий: 

Объявление.

Меняю ученую степень на хорошую, молодую, несовременную жену.

Юрий: 

Попаалась, Леночка, на мою глупую шутку. Сработало. Я - прозорлив.

Ярослав: 

Меняю:

Жену (40 лет) на две жены по 20...  :-D

Юрий: 

Бесплатно. В помощь сорокалетней. Согласен?

Антон: 

....буууугага! (Y)

Любовь: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ


Пропал питбультерьер. Резвый, коричневое пятно возле правого глаза.

Нашедшему - царствие небесное.

Людмила: 

Объявление: " Куплю оверлок- недорого...  "   Хоть узнаю,что это такое!!! :-O

Юрий: 

Оверлок - приспособление, типа швейной машинки, которое, обрезает и подшивает края ткани.

Антон: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

МЕНЯЮ : МУЖА 50 лет на 2 по 25!     5 по 10 не предлагать!

Юрий: 

Понял. Спасибо.  (F)Если какие вопросы по обрезанию возникнут, знаю кого спросить.

Любовь: 

Объявление


Потомственный алкоголик в третьем поколении может снять зависимость от любого кодирования.

Елен: 

Объявляю ПЕРЕПОЛОХ!  ;-)

Антон: 

(Y)....по какому поводу шухер? :-D

Алексей: 

Вакансии: В детский сад требуется килер. Работа мелкая, но шустрая. (H)

Любовь: 

Минздрав предупреждает:

увлечение виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою.

Любовь: 

Уже светает - ну хотя бы спой....

Юлия: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

Ярослав: 

Внимание! Сегодня в Амстердаме открылся чемпионат по нетрадиционному ориентированию...  (md)

Юлия: 

    Объявление:     Пользуйтесь  презервативами "Привет из Китая"

Юрий: 

Если, хочешь быть сухим, в самом мокром месте,

Покупай презерватив в МОСРЕЗИНГОРТРЕСТЕ.

                                                               /В. Маяковский/

Юлия: 

Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал!

Любовь: 

Если муравей, она бы не заметила.

Скорее слон.

Юлия: 

Какой слон?!  Игорек?

Любовь: 

Как говорил один мой знакомый... "Я слишком много знал" :-D

Юлия: 

Вчера меня насторожило появление дорожного знака " Одностороннее движение" при въезде на кладбище... *-)

Алексей: 

Плакат у кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Любовь: 

Любимая, прервемся на рекламу.

Юлия: 

И баба с возу, и волки сыты...

Алексей: 

Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

Антон: 

напиши чего-нибудь там на подарке-то.(с)

"полученно,мол"...и роспись. :-D

(....а помните,как в реале к объявлениям приписки были!....и много! ;-))

Елена: 

Ребят, вы вообще спите когда-нибудь? (dt)

Антон: 

Когда сессия-нет.Привычка-фторая натура,понимашь. :-D

Елена: 

Ну ладно, я тут перечитывала, что вы тут понаписали, пока я на вечерок отлучилась. Целый час! Больше не могу. Пойду спать! (S)

Антон: 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Елена Резникова(Жукова) открывает курсы скорочтения.

Ярослав: 

... наше бауманское "дупло" бессонное... как-только заканчивается восточно-европейская смена... сразу же начинается северо-американская смена... так и пашем языком по клавишам без усталости и сна!   :-D

Елена: 

Антон! Почти попал! Ходила я на эти курсы... лет 15 назад. Ну его! Я лучше так, а то удовольствия никакого! :-D

Юрий: 

Для удовольствия к нам. В клуб, пожалуйста.

Алексей: 

"Клуб Любителей Удовольствия!"

Юрий: 

Леш. Секс-клуб "Хрен с нами".

Алексей: 

Я не против. Одно другому не помеха. Секс-клуб "Он с нами" в "Клубе любителей удовольствий" (или удовлетворений) (fr)

Алексей: 

или секс-секция. Ведь понятие удовольствия не только в сексе, но включает в себя и боулинг и преф и джакузи. Сразу и откроем секции и подразделения :-O

Юрий: 

Где-нибудь, в Шепетовке. Нью-Шепетовка. С аэропортом.

Алексей: 

Можно в Шепетовке, а можно в Балашихе. (почему-то связалось Шепетовка с Балашихой???)

Юрий: 

А, просто, в обоих местечках есть Татьяны.

Страница: 1 2 3 4

Сайт управляется системой uCoz